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戒網路一周 台客導演林冠廷:生活品質變好

作者三立新聞網 | 三立新聞網

生活中心/綜合報導


無論是走路、搭車,或是與朋友聚餐,「低頭」似乎已經成為現代人的通病!如果要你回到10年前那個沒有網路、沒有智慧型手機的年代,你做的到嗎?日前「台客劇場」導演林冠廷就親身實驗「一週沒有網路的人生」,體悟到沒了網路就像放了一個長假,不僅多出時間陪伴家人,生活品質也更好了!

「我是一個討人厭的低頭爸爸!」林冠廷說,因為他工作的關係,必須長時間使用網路,導致他「網路成癮」,就連與家人相處時,也無時無刻盯著手機猛看,因此忽略了家人的感受,而他為了不想錯過「真正的人生」,決定戒掉網路,陪伴孩子過一個最純粹的一周。

要戒掉網路成癮,首先你必須遠離所有智慧型裝置,於是林冠廷就跑到手機行買了一隻不能上網的二手手機,開始他的「無網路人生」。在這一周,林冠廷發現沒了網路,「回到家,親子互動變成唯一的娛樂」,而他也多了時間運動、爬山、接觸大自然。

他說,「如果可以在雲上,幹嘛要花那麼多時間在雲端呢?」林冠廷認為,科技始終來自於人性,人類雖然可以發明出一流的科技產品,但無論是什麼樣的科技,如果使用過度,那就會慢慢脫離真實生活,只剩下臉書上的朋友。

體驗完沒有網路的一周,林冠廷發現雖然日子變慢了,但生活品質卻變好了,而他最後也不忘提醒許多網路成癮的朋友,「對某些人而言,你在網路上的存在比你在地球上的存在還更重要,所以要分清楚你的『網路生命』,和真正的生命是不一樣的。」

影片來源:https://goo.gl/yp53Vj
影片來源:YouTube,若遭移除請見諒

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讓人很舒服的溝通技巧!你不可不知的 27種完美溝通方式!

善於溝通的人,往往令人尊敬、得人擁護。

卡耐基曾經說過,一個人的成功,

約有 15%取決於知識和技能,85%取決於溝通

——發表自己意見的能力和激發他人熱忱的能力。

的確,善於溝通的人,

往往令人尊敬、受人愛戴、得人擁護。

那麼,什麼樣的溝通方式,

才能讓人感覺舒服,並有助於您的成功呢?
讓人感到舒服的 27種溝通方式

1. 讚美行為而非個人

舉例來說,如果對方是廚師,

千萬不要說:你真是了不起的廚師。

他心裡知道有更多廚師比他還優秀。

但如果你告訴他,你一星期有一半的時間會到他的餐廳吃飯,

這就是非常高明的恭維。

2. 透過第三者表達讚美

如果對方是經由他人間接聽到你的稱讚,

比你直接告訴本人更多了一份驚喜。

相反地,如果是批評對方,

千萬不要透過第三者告訴當事人,避免加油添醋。

3. 客套話也要說得恰到好處

客氣話是表示你的恭敬和感激,所以要適可而止。

有人替你做了一點點小事,

你只要說謝謝、對不起,這件事麻煩你了。

至於才疏學淺,請閣下多多指教,

這種缺乏感情的客套話,就可以免了。

4. 面對別人的稱讚,說聲謝謝就好

一般人被稱讚時,多半會回答還好!或是以笑容帶過。

與其這樣,不如坦率接受並直接跟對方說謝謝。

有時候對方稱讚我們的服飾或某樣東西,

如果你說:這只是便宜貨!反而會讓對方尷尬。
5. 有欣賞競爭對手的雅量

當你的對手或討厭的人被稱讚時,

不要急著說:可是…,

就算你不認同對方,

表面上還是要說:是啊,他很努力。顯示自己的雅量。

6. 批評也要看關係

忠言未必逆耳,即便你是好意,

對方也未必會領情,甚至誤解你的好意。

除非你和對方有一定的交情或信任基礎,否則不要隨意提出批評。

另外,比較容易讓人接受的說法是:

「關於你的…,我有些想法,或許你可以聽聽看。」

7. 時間點很重要

千萬不要在星期一早上,

幾乎多數人都會星期一憂鬱的癥狀。

另外也不要在星期五下班前,

以免破壞對方週末休假的心情。
8. 注意場合

不要當著外人的面批評自己的朋友或同事,

這些話私底下關起門來說就好。

提出批評之外,同時提出建議

還應提供正面的改進建議,才可以讓你的批評更有說服力。

9. 避免不該說出口的回答

像是:不對吧,應該是……這種話顯得你故意在找碴。

另外,我們也常說:聽說…,

感覺就像是你道聽塗說得來的消息,有失得體。

10. 別回答: 果然沒錯 !

這是很糟的說法,

當對方聽到這種響應時,心中難免會想:

你是不是明知故問啊?所以只要附和說:是的!

11. 改掉一無是處的口頭禪

每個人說話都有習慣的口頭禪,

但會容易讓人產生反感。

例如:你懂我的意思嗎、你清楚嗎、基本上…等。

12. 去除不必要的雜音

有些人每一句話最後習慣加上「啊」等語助詞,

像是「就是說啊」、「當然啦」,

在比較正式的場合,就會顯得不夠莊重穩重。
13. 別問對方的公司是做什麼的

你在一場活動遇到某個人,

他自我介紹時說自己在某家公司工作。

千萬別問:你公司是做什麼的?

這項活動也許正是他們公司舉辦的,你要是不知道就尷尬了。

也不要說:聽說你們做得很好!因為對方可能這季業績掉了3成。

你應該說:你在公司擔任什麼職務?

如果不知道對方的職業就別問,因為有可能他沒工作。

14. 別問不熟的人為什麼

如果彼此交情不夠,問對方為什麼的話

有時會有責問、探人隱私的意味。

例如,你為什麼那樣做、你為什麼做這個決定,

這些問題都要避免。

15. 別以為每個人都認識你

碰到曾經見過面,但認識不深的人時,

絕不要說:「你還記得我嗎?」

萬一對方想不起來,就尷尬了。

最好的方法還是先自我介紹:

「你好,我是×××,真高興又見面了。」

16. 拒絕也可以不失禮

用餐時,若主人推薦你吃某樣你不想吃的東西,

可以說:「對不起,我沒辦法吃這道菜,不過我會多吃一點...」

讓對方感受到你是真心喜歡並感謝他們準備的食物。

如果吃飽了,可以說:

「這些菜真好吃,要不是吃飽了,真想再多吃一點。」

拐彎抹角回絕

許多社交場合,喝酒總是無法避免。

不要直接說:「我不喝酒。」掃大家的興。

不如幽默地說:「我比較擅長為大家倒酒。」

17. 不要表現出自己比對方厲害

在社交場合交談時,

如果有人說他剛剛去了紐約一星期,

就不要說上次你去了一個月,這樣會破壞對方談話的興致。

還不如順著對方的話,分享你對紐約的感覺和喜愛。

18. 不要糾正別人的錯誤

不要過於雞婆地糾正別人的發音、文法或事實,

不僅會讓對方覺得不好意思,同時也顯得你很愛表現。

19. 不懂不要裝懂

如果你對談話的主題不瞭解,

就坦白地說:「這問題我不清楚。」

別人也不會繼續為難你。

如果不懂還要裝懂,更容易說錯話。

20. 掌握1秒鐘原則

聽完別人的談話時,

在回答之前,先停頓1秒鐘,

代表你剛剛有在仔細聆聽。

若是隨即回話,會讓人感覺你好像早就等著隨時打斷對方。

21. 微笑拒絕回答私人問題

如果被人問到不想回答的私人問題或讓你不舒服的問題,

可以微笑地跟對方說:「這個問題我沒辦法回答。」

既不會給對方難堪,又能守住你的底線。
22. 先報上自己大名

忘記對方的名字,就當作是正式場合,

向對方介紹自己的名字或拿出名片,

對方也會順勢報上自己的大名和名片,

免除了叫不出對方姓名的窘境。

23. 不當八卦傳聲筒

當一群人聊起某人的八卦或傳言時,不要隨便應聲附和,

因為只要說出口的話,必定會傳到當事人耳中。

最好的方法就是不表明自己的立場,

只要說:「你說的部份我不太清楚。」

24. 下達送客令

如果你覺得時間差不多該結束談話或送客,

但對方似乎完全沒有要起身離開的意思,

可以說:「不好意思,我得打通電話,時間可能有點久…」,

或是:「今天真的很謝謝你來…」。

你也可以不經意地看看自己的手錶,讓對方知道該走了。

25. 讓對方覺得他很重要

如果向前輩請求幫忙,

可以說:「因為我很信任你,所以想找你商量…」

讓對方感到自己備受尊敬。

26. 直接描述現狀

和部屬意見不同時,

不要直接批評,而要說明不同點在哪。

27. 主動表達幫忙

如果一時之間無法解決部屬的問題,

不要說:「這種事先不要來煩我,」

而是告訴他,我知道有誰可以幫忙!


多記一個 溝通小技巧,

才能在遇到情況時,臨危不亂...

你的「人際」關係就能更好喔~

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台中新社薰衣草森林 |新社餐廳|新社景點|新社花海
薰衣草森林是由在銀行工作了六年的詹慧君與鋼琴老師林庭妃於2001年底所打造的一處綜合香草餐飲、香草生活周邊商品及香草應用的夢想園地,在當時是個創舉,也是圓夢旅程的開始。創立第一家台中新社店後,在很短的時間內即以優美薰衣草田、舒適的休憩環境設計及待客如友的服務而獲得廣大顧客的喜愛,並受到眾多媒體的爭相報導,因而帶動台灣香草休閒產業熱潮。
目前薰衣草森林已成立台中新社、新竹尖石、苗栗明德三家店。薰衣草森林入園費100元 可全額抵消費
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青青湖畔親水花園 |新社餐廳|新社景點|新社花海
【門票資訊】
入園門票每人100元,兒童100公分至140公分半價50元,幼童100公分以下免費。
門票可抵園區內餐飲消費。
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古早味陶甕燒烤甕缸雞 |新社餐廳|新社景點|新社花海
古早味陶甕燒烤甕缸雞 香氣誘人的甕缸雞 新社除了有美麗的花海、新鮮的香菇、許多角落還藏著各式各樣的美食,『阿榮甕缸雞』就是鄉土美食的代表,雖然沒有炫麗的歐式庭園,卻有著老嬤古早味的烤雞和木柴香,遠處就飄散著誘人的香氣
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新社1314餐廳民宿 |新社餐廳|新社景點|新社花海
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中社觀光花市 新社週遭景點|新社花海
中社觀光花市 臺中市后里區三豐路469-13號 預約專線︰ 04-2557-6926
103年11月1日起收費如下:
1月至3月--全票150元;半票100元
4月至12月--全票120元;半票80元
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新社百菇莊.新社香菇,精選香菇,自產自銷,新社香菇特產,採香菇,香菇彩繪,炸香菇,香菇香腸,杏鮑菇,杏鮑菇香腸 ...|新社餐廳|新社景點|新社花海
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沐心泉休閒農場 |新社餐廳|新社景點|新社花海
新社沐心泉休閒農場-花卉.露營.餐廳提供您沐心泉簡介詳細資訊 ... 營 業 資 訊 營業時間 平日AM9:30~PM6:00(最後點餐時間17:30);假日AM9:30~PM6:30(最後點餐時間18:00) 不分平假日【門票150元】,其中100元可折抵園內消費。
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新社又見一炊煙 |新社餐廳|新社景點|新社花海
營業時間   11:00~ 21:30
供餐時間: 午餐 11:30 ~ 13:50
下午茶 15:00 ~ 17:00  (ps:下午茶時間視當天狀況開放唷!因菜色調整用餐時間拉長,不一定有下午茶,無須訂位。 為維護午茶品質不接待團體,恕不接待12歲以下小朋友入園,造成您的不便敬請見諒!)
晚餐 17:30 ~ 19:30
午、晚餐皆屬無菜單創作料理的個人套餐 ~ 菜色由餐廳依季節隨時調整更換 NT.1200+10% ,歡迎來電預約
下午茶餐點 NT.250+10% ,點心+飲料的組合
本餐廳入內均需脫鞋,若有貴重鞋子、雨傘,請告知服務人員
餐廳備有現金、刷卡服務(國民旅遊卡無特約,不適用大萊卡、美國運通卡)
如有行動不便或老人家請事先告知,以便安排座位。
為維護園區整潔 全區禁帶外食及寵物入園~謝謝配合
婚紗拍攝需事先預約 NT.1500 人數限制5人
喜宴、包場可來電詢問,意者電洽 04-25823568  傳真 04-25823588
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菇神觀景複合式餐飲 |新社餐廳|新社景點|新社花海 http://happy740814.pixnet.net/blog/post/26121700

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老公,你怎麼還不帶我去旅行?小心「抱怨」成為習慣性說話 作者︰戴晨志

有一個客人,在速食店裡點了炸雞吃,可是,當女服務生送來炸雞時,這客人很不悅地向女服務生抱怨說:「你們這個店怎麼這麼差勁,你看,這兩支雞腿長短不一樣,一支腿長、一支腿短!」
  
女服務生聽了客人的抱怨後,有點無奈,但也客氣地問客人:「先生,請問您是來吃雞腿的,還是來和雞跳舞的?」
  
有一個太太,經常抱怨先生很忙,沒帶她出去吃館子;也抱怨先生,在家從來不帶小孩、不洗衣服、不掃地,而且東西亂丟……一天,太太又向先生抱怨:「老公,你不是答應過我,說結婚後要高高興興地帶我到處旅行嗎?怎麼結婚五年了,你都沒有做到呢?」
  
老公答說:「可是,我到現在都還沒有『高高興興』過啊!」
  
人對於不合自己想法的事,常會對他人「抱怨」──小孩抱怨父母偏心、零用錢給得太少;下屬抱怨長官,人事升遷不公平、工作量分配不均;太太抱怨先生不回家吃飯、在外花天酒地……
  
也有一個太太,有「習慣性」的抱怨,天天怨東怨西,所以丈夫就頗為苦惱;似乎他怎麼做,都得不到太太的歡心與稱讚。當這先生過生日時,太太很好意地買了兩條領帶給先生,一條是黃色的,一條是紅色。先生看到太太送的生日禮物──兩條漂亮領帶,就很高興;可是,太太突然嘆口氣,說:「我看你的表情,好像不是很喜歡這兩條領帶!」

「怎麼會呢?我很喜歡啊!我現在就打上領帶給你看!」
  
於是,先生就解下原先的舊領帶,而換上太太剛剛送他的紅色領帶,然後,很高興地對太太說:「你看,很好看吧!」

可是,太太悶悶不樂、面帶憂鬱地說:「我想,你一定不喜歡另外一條黃色的,對不對?」

抱怨和埋怨,只會造成反感和不悅

談到領帶,就讓人不禁想起大文豪馬克吐溫。

馬克吐溫的穿著比較隨便、不拘束,所以經常穿著夾克、便衣,不打領帶地去拜訪朋友。可是,他的太太卻是一個相當講究穿著、打扮的人,一出門,就必須穿得正式、整齊、亮麗。

有一次,馬克吐溫沒打領帶地從朋友家回來,他太太一看到,就不斷地抱怨,嫌先生的穿著太邋遢、隨便,真是很丟臉!太太愈講愈大聲,也把馬克吐溫痛罵一頓。
  
馬克吐溫回到房間後,心裡很是委屈,就從衣櫃裡拿出一條漂亮領帶,放進一個精美的盒子裡,然後親自將領帶盒送到先前的那位朋友家中。
  
而這精美的盒子上,馬克吐溫寫著:「稍早,我來你們家坐了三十分鐘,因為沒有打領帶,很對不起,也被我太太責罵一頓!現在,我把領帶奉上,請你們全家觀看三十分鐘後,再還給我,謝謝!」
  
「抱怨」,是一種自我情緒的宣洩;而合理、適度的抱怨,可以增加雙方的溝通、增進彼此的瞭解。但是過度的抱怨,或經常動不動就埋怨,甚至變成「習慣性的說話方式」,則常會引起對方的反感與不悅。
  
基本上,太常抱怨的人,是比較有「自我中心傾向」(egocentricity),他看什麼事情都不順眼,別人所做的事也都不對,只有自己是對的。這種「自我中心主義」(egoism)太強的人,常有過度抱怨的現象;他除了自己的日子過得不愉快之外,也會令人覺得面目可憎,而不想親近。
  
以前聽說有一名越南軍人,不幸被俘虜,而關進北越的集中營,達五年之久。有一天,他從北越寫了一封信回老家,信中寫道:

親愛的父母親大人膝下:
兒自從被北越軍方俘虜後,住進了集中營,這裡的生活環境很好,空氣也很新鮮,長官們也都很照顧我。

至於穿的,是穿蠻好的衣服;住的,也是住不錯的樓房;吃的,飯菜、雞鴨魚肉都有;晚上還有餘興節目、或看電影,所以兒在這裡很健康,精神很愉快,感到非常幸福,請勿掛念!
當然也非常思念家人,希望不久能再相見。
(附註:同營的表哥阮福壽,因在家書中抱怨、訴苦太多,已於今日清晨被槍決了!)

小幽默大智慧
  
其實,不僅是夫妻之間會相互抱怨,連兄弟姊妹、同事之間,甚至國家之間,也會相互抱怨;就像敵對的國家,經常相互指責對方—「破壞談判氣氛」、「沒有和談的誠意」、「不遵守先前協議」……等等。
  
林語堂先生曾在二次世界大戰前夕,異想天開地要以「幽默」來防止戰爭。他說:「派遣五、六個世界上最優秀的幽默家,去參加國際會議,給予他們全權代表之權力,世界便有救了!」

近年來,海峽兩岸之間的緊張情勢稍減、互動頻繁,所以,或許可以可以考慮舉行「兩岸幽默比賽」或「幽默笑話觀摩會」之類的活動,來加強彼此的認識與交流,慢慢地化解上一代的恩恩怨怨,而不必經常隔岸放話,相互「抱怨、批判、恫嚇」。(本文選自輯二,陳若雲整理)


作者︰戴晨志

年輕時,他雖然二次大學落榜,只念國立藝專,但仍努力不懈;前後考了八次托福考試,才赴美攻讀廣播電視,獲碩士學位,並回台考上華視記者。兩年後,他又赴美國進修,獲頒奧瑞崗大學口語傳播博士。

在演講台上,他是個讓人又歡笑、又感動、熱力四射的發光體;在讀者眼中,他是幽默親切、充滿正面能量的心靈大師。

這位超人氣勵志作家,秉持著「少抱怨、多實踐」的理念,不斷創作,作品累積超過四十五本,在台灣銷售突破四百萬冊。如今,戴老師經常受邀在台灣、馬來西亞、中國、香港、新加坡、汶萊、印尼等華人地區,為企業、政府機關與學校,進行演講,受到無數聽眾與讀者的熱情歡迎!

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買大閘蟹的管理小故事....小美與小芬...

很久以前看過的文章,覺得很適合分享給大家,因為工作要做的聰明,不是傻傻的做完交辦事項就好了...
共勉之....

本文轉載自:澎湖縣西嶼郷竹灣國民小學網頁
 
買大閘蟹

資料來源:翁靜玉專欄。Work hard, Work smart, Work happy。就業情報網。

內容摘錄:(標題joy加的)

一、努力工作≠績效:

1.努力工作的小芬:

小芬與小美畢業於某國立大學企管系,同時進入一家中型企業,擔任企劃專員的工作。

小芬做事努力認真、守分務實,常常自動留下來為公司加班,工作到很晚才下班。

小美呢?只見她每天嘻嘻哈哈,工作輕鬆又愉快,每天都會主動去找主管聊天,
給人一種跟主管感情很好的印象。

2.憤憤不平的小芬:

一年後,小美獲得主管升遷,委以重任,小芬則只獲得象徵性的加薪鼓勵。

這讓小芬非常不平,認為小美工作又沒自己認真,只會逢迎拍主管馬屁,

憑什麼考績反而比她好? 而且還受到公司的重用。

自己為公司付出許多,夙夜匪懈地工作,反而落得一場空,於是遞了辭呈。

二、少了一根筋:

1.小芬買大閘蟹:

就在小芬工作的最後一天,總經理找小芬晤談。

剛好中秋節快到了,公司正在考慮該買什麼中秋禮送給客戶?

總經理說,「小芬,可不可以請妳到南門巿場跑一趟,看看有沒有賣大閘蟹?」

小芬心裡很疑惑,不知道主管為什麼要她跑這一趟?

因為這並不是她負責的工作啊!

但她還是乖乖地依照主管的要求,搭計程車到南門巿場。

過了20分鐘,小芬回到辦公室,向總經理報告,「南門巿場有賣大閘蟹。」

總經理接著問她,「南門巿場的大閘蟹怎麼賣?算斤?還是算隻?」

小芬一臉茫然,無法回答。於是又跑了一趟南門巿場,

30分鐘後又回來報告,「南門巿場大閘蟹算隻賣,每隻350元。」

2.小美買大蟹:

總經理聽了之後,當著小芬的面,把小美找了進來,並吩咐小美,

「麻煩妳到南門巿場去一趟,看看有沒有賣大閘蟹?」

小美馬上問總經理,「請問大閘蟹是有什麼用途嗎?」

總經理回答她,「中秋節快到了,打算送客戶大閘蟹做為中秋賀禮。」

小美立即出門。過了1個多小時,小美回來了。

一進門,就見她眉飛色舞地拎著兩隻大閘蟹。

向總經理報告,「南門巿場有兩家攤位賣大閘蟹。

第一家的大閘蟹,每隻平均4兩重,每隻賣350元。

第二家的大閘蟹,每隻平均6兩重,一隻550元。

我建議,如果總經理自家食用可以買4兩重的,肚白、背綠、金毛,看起來很新鮮。

如果總經理要送人,我建議買6兩重的,看起來比較有份量。

我各買了一隻帶回來給總經理參考。」

三、做事Smart有方法:

1.恍然大悟的小芬:

聽完小美的報告之後,總經理轉頭問小芬,「妳看出妳們之間有什麼不同了嗎?」

小芬一副恍然大悟的神情,趕忙點頭表示她明白了!總經理向小芬進一步說明,

「一樣是去南門巿場看看有沒有賣大閘蟹,妳們蒐集回來的巿場情報與態度截然不同。

小芬,妳很認真沒有錯,但是妳並沒有思考這項任務的需求是什麼?

只是一個口令一個動作,得來來回回好幾趟才能把一件事情做好。

而小美呢?不用我多交待,一次就把事情搞定,

她不僅蒐集了完整的巿場情報,甚至也提出建議與分析,協助我做為判斷的參考。」

2.寶貴的一堂課

小芬聽了不禁自慚形穢,她最感慚愧的是,為何她與小美是最好的同學,

居然沒有學習小美的做事優點,暗地嫉妒她。

同時她也很謝謝總經理為她上了一堂寶貴的一課,點醒她的負面思維。

四、苦勞不會成功

在職場上,苦勞不會成功,其實企業最欣賞的人才,是具有高度common  sense的人,

換句話說,就是要有work hard, work smart, work  happy特質的A級人才。

這樣的人才能快速掌握主管的需求與期待,為公司開創更大的格局。
註:1.common  sense建立在常識上的直覺、通情達理、有見識。

參考史丹佛沒有教我的事(more....還有很多很棒的哲理小品喔)

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43個老師們可能沒教到的細節!!!!

(1)女生,和男孩子出去要自己買單。
(2)多看書對心靈有益,你會看到一個更廣闊的世界。
(3)是你去適應社會,不是社會來適應你..
(4)如果問別人話,別人不回答你,不要死著臉皮不停的問..
(5)吃飯的時候盡量不要發出聲音。
(6)撿東西或者穿鞋時候要蹲下去,不要彎腰撅屁股。
(7)別人批評你的時候,即使他是錯的,也不要先辨駁,等大家都平靜下來再解釋。
(8)做事情要適可而止,無論是狂吃喜歡的食物還是鬧脾氣。
(9)到朋友家吃完飯,要主動幫忙洗碗清理桌子,主人做飯已經很辛苦了,不能事後還讓主人清理..
(10)生活中會遇見各式各樣的人,你不可能與每個人都合拍,但是有一點是四海皆準的:你如何對待別人,別人也會如何對待你..
(11)待客不得不大,持家不得不小。
(12)把拳頭收回來是為了更有力的還擊..
(13)人活在這個世上,首先要學會一個“忍”字..
(14)任何時候對任何人不要輕易告訴對方你的秘密。
(15)錢不是靠攢的,會花才會賺..
(16)學無止境,不僅僅是學書本知識,更要學會怎麼待人處事,社會遠比你想像的要復雜。
(17)不要跟同事議論上司或其他同事的是非,你的無心之言很可能成為別人打擊你的證據。
(18)做事情,做好了是你的本分,做的不好就是你失職..
(19)只有錯買,沒有錯賣。不要只顧著貪小便宜。
(20)有時候孤單是正常的,不要害怕,要自己調劑..
(21)有真正的朋友,但不知你有沒有福氣遇到。不管有沒有遇到,都不要否認它。不要算計別人,尤其不要算計自己喜歡的人。對自己喜歡的人,不要使用手段去得到..
(22)最勇敢的事情是認清了生活的真相之後依舊熱愛生活。不要害怕欺騙,但要知道世界上存在欺騙..
(23)借錢的時候,心裡要有個底,就是要想著這個錢是回不來的。所以借出去的錢永遠要在自己能承受的損失範圍之內。可以承受的數字以內,即使回不來,也是心裡早準備好的。自己不能承受損失的數目,就不能借。
(24)最好的朋友之間,除非他窮的吃不了飯了,否則最好不要有經濟往來。許多可貴的友誼都敗壞在錢上..
(25)君子可寓意於物,但不可留意於物。
(26)出門在外能忍則忍,退一步海闊天空。
(27)擦桌子的時候要往自己的方向抹。
(28)打電話接電話第一句話一定要是:「餵,您好」;掛電話的時候等別人先掛。
(29)一次不忠百次不容..
(30)不隨地吐痰扔東西,如果沒有垃圾箱,就拎回家扔垃圾筒裡。
(31)晴帶雨傘,飽帶乾糧,未雨綢繆總是好的..
(32)在酒桌上與別人碰杯,自己的杯子一定要低於對方的,特別是對方是長輩或長官(領導)..
(33)不要讓別人知道自己的真實想法,要笑在人前笑,要哭一個人躲起來哭。
(34)走路手不要插在口袋裡。
(35)簡單的事情複雜做,複雜的事情簡單做。

(36)機會只留給有準備的人,天上不會掉餡餅。
(37)不管什麼條件下,仔細刷牙,特別是晚上。
(38)早上一定要吃早餐,沒有早餐喝杯水也一定要。
(39)少說別人是非,把自己管牢。
(40)你是無價之寶。

(41)去別人家裡,不要坐在人家的床上..
(42)要對自己的行為負責,不要怨天尤人,在做之前要想想應不應該,出了事要學會自己解決。
(43)要想人前顯貴,必先人後受罪..

文章來源 http://happy740814.pixnet.net/blog/post/84847856

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娶大齡「剩女」的四大好處

作者不詳 
 
    身邊的一個大齡女同事下月終於要嫁人了,這絕對是個好消息。我喜歡身邊的美女們都有個好歸宿。過去的每一天,我小心翼翼不敢碰觸她們的情感雷區,她們的經歷大致相同,青春美麗的時候不屑應酬追求者,等到發現真情的時候卻成了剩女。
 
  最初我是很為她們擔心的。但事實證明,其實作為剩女,也不是一件完全不好的事。至少,剩女還有這麼幾點好處:
 
 
  一、享受閃婚的幸福
 
  大齡剩女若想出嫁,需要具備一個素質:眼明手快。指的是看中如意郎君後絕不遲疑,該出手時就出手,閃電戀愛,閃電結婚,一切都得講個速度。妳已經沒有多餘的青春可以跟他耗下去了,那就出絕招吧,讓他鑽進妳婚姻的圈套中來。
 
  閃婚族是幸福的。因為戀愛時間短,還未到審美疲勞期就已步入婚姻,婚後繼續享受愛情的甜蜜,順利度過磨合期。起碼比那種馬拉松戀愛後結婚的強。
 
  案例一:馬拉松的女C和男C已經走到分手邊緣。
 
  在女C的拚命挽留下,2人終於結婚。然而婚後2人幾乎連ML的興趣都已提不起。別說每週一歌了,估計現在連每月一歌都省了。女C想要個孩子,找我哭訴,我的建議其實很簡單,但對他們也許比較難。
 
 
  二、離婚率低
 
  當剩女終於出嫁的時候,早婚的基本已在鬧離婚了。
 
  案例二:女A在18歲時遇到23歲剛大學畢業的男A,經不住男A的狂熱追求,於是結婚。這是女A的第一次戀愛。婚後,女A慢慢開始覺得不如意,覺得交一個朋友就結婚不划算,心理不平衡了。於是,跟男A的生意夥伴男B好了。在大家眼裡,男B有老婆孩子,還不如男A呢。可人家女A就鐵了心,於是兩人最後散伙了事。
 
  剩女經歷過感情挫折,對於好不容易到手的幸福絕對珍惜,基本具備了經營美好婚姻的素質。對夫君已學會寬容,也知道世上絕無十全十美的人和事,對愛和不愛有了更加理智的判斷。所以,剩女的婚姻離婚率絕對地低。
 
 
  三、1+1=3
 
  剩女已經沒有時間去考慮是否要孩子,什麼時候要孩子的問題。而早婚的女人卻比剩女多一層煩惱,總在要與不要之間左右徘徊,若不幸命中還得承受打胎的痛苦。
 
  剩女要孩子就得快。過了35歲,女人生出畸形孩子的幾率就大大增加。所以,剩女婚後趕緊要孩子,甚至大可以奉子成婚,早日完成樹人大計。
 
  四、獨資傳宗接代
 
  剩女熬到一定的時候,基本事業也成功了。吃不到葡萄的人說,她就是感情不順,只好去奔事業。甭管怎麼說,剩女基本都是個金領了。
 
  這樣的女子,娶她的男人能不竊喜嗎?妳就偷著樂吧。沒準兒人家剩女一高興,獨資就把妳家傳宗接代的事兒給辦了。
 
  我們永遠堅信:大浪淘沙,留下來的都是寶貝;最好的一定在最後面;「剩女」和「老弱病殘」一點關係都沒有!

引用:http://pil960724.pixnet.net/blog/post/4282831

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適合做夫妻得滿足一些基本的要件

現如今,婚姻的可靠度似乎越來越低,離婚率高 居不下。這其中的原因當然有很 多,但最根本的一條就是兩個人一開始就不適合 做夫妻,或者說兩個人根本就不是“一 路人”。那麼到底什麼樣的男人女人才適合做夫 妻?男人女人要滿足哪些條件才能做夫 妻才能讓婚姻更持久?本文對此進行分析討論。

當一個男人遇上一個女人,從相識相知到相戀相 愛,最後結為夫妻,這其中當然會有 偶然的因素,但更有必然的因素,所謂“有緣千里 來相會,無緣對面手難牽”。因 此,從某種程度上說,男人女人相識相戀更多地 是一種偶然,而能否走入婚姻結為夫 妻則更多地靠必然的內在因素。

大千世界茫茫人海,相愛的人很多,但並非所有 的人最終都能牽手步入婚姻的殿 堂。有的人只是適合戀愛而並不適合結婚,因為 適合做夫妻得滿足一些基本的要 件,否則即使勉強結為夫妻也將難有幸福的生 活。

一、兩個人首先得是談得來的朋友。

作為夫妻,最基本的應該是朋友,而且應是好朋 友或知已,除非你們只是純生理意義 上的傳宗接代型夫妻,否則連朋友關係都達不到 怎麼做夫妻,即使勉強做了夫妻也將 無法持久。

二、至少有大致相同的人生價值觀。

物以類聚,朋友間都應該在人生觀世界和價值上 有基本一致的認識,至少能彼此默認 對方的人生價值觀,否則怎麼做朋友?朋友尚且 如此,夫妻要長期生活在一起,當然 更得有共同的人生價值觀。夫妻追求的人生和生 活目標不一致,對事物的看法存在嚴 重的分歧,婚姻怎麼進行下去?

三、彼此要能做到充分瞭解信任。

瞭解對方是人際交往的基本前提,而要想做夫 妻,瞭解當然是最最基本要做到的。對 對方不瞭解,對方的家庭背景、受教育情況、性 格脾氣、個性特質、生活習慣等 等,這些都應該充分瞭解,至少得有基本的瞭 解。瞭解當然還遠不夠,在瞭解之 後,如果你能接納你所瞭解的這些東西,你還得 充分的信任對方,沒有信任就沒有交 往,夫妻尤其如此。

四、有矛盾衝突時兩人很容易溝通。

人與人之間當然難免會出現一些問題和矛盾,夫 妻當然也一樣,而且因為天天在一 起,發生摩擦衝突的可能性還更大。有矛盾不可 怕,可怕的是彼此無法溝通而讓矛盾 發展激化到不可收拾的地步,所以做夫妻的一個 重要且基本的要件就是遇事彼此很容 易就能溝通。

五、彼此有基本的犧牲“吃虧”精神。

夫妻之間是一種權利和義務的結合,但得到的東 西和你付出的東西並不會總成比 例,更不可能完全對等。夫妻一方總是會付出多 些,而另一方會少些,作為夫妻當然 不能斤斤計較,要有奉獻犧牲精神。婚姻中沒有 誰欠誰的,也沒有高低貴賤之分,甘 於犧牲付出也是做夫妻基本的要件之一。

六、能做到對彼此的寬容大度。

人都會犯錯,人都有缺點,夫妻之間由於是近距 離的接觸,更能發現錯誤和缺點,因 此作為夫妻更應有一顆寬容大度的心,能正確和 理性地看待對方身上的缺點和所犯的 錯誤,既不吹毛求疵,也不無原則地縱容。寬容 小的和無關緊的缺點和錯誤,幫助對 方改正大的錯誤和缺點,夫妻要一起進步。

七、志趣情趣要能基本相投。

人各有志,但作為夫妻的雙方,則應在志趣方面 保持基本的一致,在興趣、志趣、情 趣方面能大致相同的看法觀點,唯如此才能步調 一致而不會越走越遠甚至離心離 德。志趣基本相投才能在一起長期生活,貌合神 離的夫妻不可能幸福。

八、能經受考驗,彼此支持。

婚姻不同於戀愛的重要一點就是,婚姻得面對更 多的現實生活壓力和問題,婚姻也更 煩瑣甚至乏味,因而遇到的困難和難題也多得 多。無論是妻子還丈夫,無論是生活中 還是工作中,都會遇到不可預期的一些難題,這 並不可怕,關鍵是要能得到對方的堅 定支持。如果一遇到問題就退縮,這連朋友都不 如,以後的婚姻生活將無法進行下 去。

九、能接受彼此的家庭親人。

很多年輕的戀人往往容易忽視這一點,認為婚姻 是兩個人的私事,可以不考慮其 他,這當然是一種天真的浪漫主義。婚姻是兩個 年輕人的事,也是雙方父母和兩個家 庭的事,夫妻除了彼此的相愛,還必須要能接納 對方的家庭,假如你根本無法忍受對 方父母家庭的一些作為,而他們又無法做到毫不 過問你們的事,那麼你今後的婚姻生 活將會後患無窮。

十、有基本的物質經濟做基礎。

適合談戀愛並不等於適合結為夫妻,因為婚姻除 了浪漫更多的是柴米油鹽醋的現實生 活,沒有一定的物質經濟作基礎,婚姻生活不可 能進行下去,所以兩個過於具藝術家 氣質的人可能不適合做夫妻,因為他們極可能都 沉於浪漫的藝術生活而不知道如道生 活和賺錢養家。

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去愛一個能夠給你正面能量的人

該愛一個什麼樣的人?在很遙遠的某一天,當我的孩子仰頭向我提出這個問題,我會微笑地回答他/ 她:去愛一個能夠給你正面能量的人。

每個人的生活都一樣,在細看是碎片遠看是長河的時間中間接地尋找著幸福,直接地尋找著能夠讓自己幸福的一切事物:物質、榮譽、成就、愛情、青春、陽光或者回憶。

既然你想幸福,就去找一個能夠讓你感到幸福的人吧。不要找一個沒有激情、沒有好奇心的人過日子,他們只會和你窩在家裡唉聲嘆氣抱怨生活真沒趣,只會打開電視,翻來覆去的調轉頻道,好像除了看電視再也想不出其它的娛樂項目。然後人生就在沒完沒了的工作和一樣沒完沒了的電視節目中度過。

擁有正面能量的人,對很多事情充滿好奇,無論遇到什麼樣的新鮮事物都想嘗試一下,會帶你去嘗試一家新的餐廳,帶你去看一場口碑不錯的電影,帶你去體驗新推出的娛樂節目,帶你去下一個陌生的城市旅行。你會發現世界很大,值得用一生去不斷嘗試。

不要找一個沒有安全感的人過日子,他們一直在排查可能的不幸和焦慮未來的災難。他們一直在想該怎麼辦,一直擔心禍事即將降臨。他們命名自己為救火隊員,每天撲向那些或有或無、或虛或實的災情,不停算計、緊張和憂愁。

擁有正面能量的人,會對生活樂觀對自己信任。

他們知道生活本來就悲喜交加,所以已經學會坦然面對。

當快樂來臨時,會盡情享受,當煩擾來襲時,就理性解決。

他們相信人定勝天,確實無法獲勝時,就坦然接受。

他們能夠正確認識自己,有自知之明,不會自我貶損也不會自我膨脹,他們在該獨立的時候獨立,該求助的時候求助。

樂觀和自信後面,深藏著對人生的豁達與包容。

不要找一個無知的人過日子,他們沒有樹立起完整的人生觀,或者對事情價值的判斷缺乏基準線。

他們常會做出匪夷所思的決定,不能獨立思考或者過於固執己見。

他們優柔寡斷或專橫無禮,他們扭捏作態或者刻板無情。

不是因為別的,正是因為無知。擁有正面能量的人,擁有大智慧,他們分得清世界的黑白曲直,不會在人生的道路上跑偏也不會隨波逐流。

他們不會扭曲事物的本質,不會誇大事情的不利面。他們知道世界運作的原理,明白人人都有陰晴陽缺。他們在你需要時給你最中肯的建議,有原則卻又求新求變,有主見卻又聽得進勸。

不要找一個容易放棄的人過日子。他們得過且過永久性的安於現狀。他們沒有信仰,也沒有夢想。他們遇到挫折的第一反應和最終反應都是逃避,為了抵擋失敗或者因為怕麻煩,他們可以放棄一整個世界。

擁有正面能量的人,堅定自己的信念,擁有人生的目標,知道自己的所需並為此不斷努力。他們歡迎變化也努力進步。

當困難來臨,他們不嫌麻煩或貪圖安逸,他們知道山丘後面會有更美麗的風景。是的,去愛一個擁有正面能量的人吧。

他們會讓你覺得人生有意思,會讓你覺得世界色彩斑斕。

他們會給你驚喜,同時也會帶給你感悟。他們讓你把路走直,戒斷所有扭曲的價值觀。

如果你本身就不是一個擁有足夠正面能量的人,那麼就請你一定要愛一個擁有正面能量的人。

在這道數學題裡,負負並不能得正,另一個同樣具有負面能量的人會把你的人生拖垮,不同空間的畸形與病態會讓你過得一團糟。

讓這樣具有正面能量的人導正你的靈魂和行為,你會變得更加開朗和幸福。這一定,比任何財富更能長久的滋養你的心靈。

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30世代單身黃金女郎 寧可不婚,也不昏

40年代,名作家錢鍾書在《圍城》一書中妙喻婚姻:「外面的人想進來,裡面的人想出去。」六十年後,許多進城的人選擇逃了出去,而在城外的人卻遲遲不願意進城。圍城,不再是心中欲一探究竟的神秘之地。
不婚將成主流?
對於30世代,許多被問及何時結婚的人,第一個反應是:「結婚幹嘛?」但過了30歲,年齡開始加諸壓力,選邊站的關鍵時刻到了,不過看樣子,愈來愈多人決定選擇不婚的一邊。不婚,已經是台灣社會的趨勢了。
未婚者1/4抱獨身主義
從數字來看,行政院衛生署2004年一項調查發現,20~39歲受訪民眾中,有44.5%的民眾未婚,其中不想結婚者占了16%,男女比例分別是10.7%及24.9%,也就是說,適齡的未婚女性中,每四個人就有一位抱持獨身主義。
大家不想結婚也反映在台灣近五年來的實際結婚對數上。2000年還有十八萬三千對的對數,到了2004年,卻只剩下十二萬九千對結婚對數。不光是結婚的人變少了,連結婚時間都不斷往後延,2001年男女性平均結婚年齡為32.9歲、27.4歲,而到了2004年度更增加為33.0歲、28.0歲。
結婚人數不斷減少、結婚時間不斷往後移,結婚已經不再是必辦的終身大事,但大家為何不想結婚?根據衛生署2004年在「國人對婚姻與生育態度」的調查發現,不想結婚的理由中,男生以「經濟條件不佳」為不婚主因,其次才是「享受單身生活或抱獨身主義」、「沒有合適對象」或「怕麻煩」;至於女生不婚的理由首位是「享受單身生活或抱獨身主義」,其次才依序為「經濟條件不佳」、「怕麻煩」、「沒有合適對象」。
社會趨勢使然
社會上適婚男女對自己的不婚立場似乎頗為堅定,但分析此一現象的專家學者卻有不同想法。台大社會系教授孫中興表示:「社會上真正不婚的人還是少數,男生40歲,女生35歲還沒結婚都算正常,反倒是26、27歲結婚的人會被認為是早婚。」而兩性專家林萃芬也表示:「這是由於教育時間拉長導致出社會延後,一延宕就必須面臨我要不要結婚的困境。」
婚姻大事是怎麼了?過去,結婚被視為是每個人必經的路途,結婚才能讓人完整,但進入核心價值瓦解的後現代社會後,結不結婚已經沒有對錯的問題,「現在的不婚之所以是一個議題,那是因為之前不婚的情況很少。」世新大學性別與傳播研究中心教授羅燦瑛說。
台灣社會出現的「主動的不婚」,其實跟社會傳統功能逐步衰退息息相關。「如果要問大家為什麼不結婚,不如問為什麼要結婚。」孫中興一語道破目前社會的婚姻困境。
兩性意識有差距
過去,結婚是性合法化的管道,並懷有共同教養下一代的功能,但現在兩性交往界線不斷地開放、少子化的現象持續地攀高,加上女性自主意識提振,而男生的兩性意識卻未隨之跟進,結婚的腳步因此被拖延。「我希望我的伴侶能跟我教學相長」、「希望另一半能跟我在智識上鬥智」這是藝奇藝術授權文化公司執行副總范子凡與國際通商法律事務所律師余筱瑩對另一半的要求。30世代的女性,有事業、有想法、經濟獨立,她們不要求男人比他們會賺錢、能養家,但她們希望能為對方的智識所折服。因此,婚姻對於這些高教育水平的女性已經是負資產而不是資產,而且,家庭也成為她們事業上的絆腳石,沒有碰到非君不嫁的男士,對於女性來說,誰還要結?
但反觀男性,在兩性意識上的腳步卻沒有與女性一起成長。如作家王文華觀察,男生的結婚對象只需外表不錯、個性可以相處即可,但女生的要求便不只如此,沒有碰到「適合」的另一半,寧可單身。兩性懷有不同期待,要結婚的確有困難。
經濟問題是主因
況且,不婚的癥結中,性別問題遠不如經濟問題明顯,這也是許多30世代未婚族不選擇結婚狀態的主因。孫中興便說:「性別差異的確導致不婚,但經濟問題才足以掩蓋所有的問題,因為活不下去怎麼辦?」在非營利機構上班的Daniel也說:「依照我現在的薪水,要養爸媽都有問題了,怎麼養老婆跟小孩?」因此,社會中真正能夠早婚的人,其實是擁有經濟實力的人,而其他人也只得暫時選擇不婚一途。
刻板印象仍存在
另外,仍有一種「被動的不婚」在社會中蔓延,而「總是遇不到適合的男人」也一直是許多女性手帕交之間永遠的話題。女性意識成長、經濟實力逐漸堅強,但女性對男性的要求卻沒有放低,傳統的「三高政策」仍然主宰了女性在選擇配偶時的考量。在條件上,女性仍舊希望男性比她高或與之平等,而可供選擇的市場則不斷縮減,一有「下嫁」的情況出現,周遭的壓力也排山倒海而來,這時父母朋友也都會勸告說:「嫁得不好不如不要嫁。」
無法摒除三高條件,又無法抗拒下嫁壓力,當年齡一步步逼近時,女性在婚姻市場的優勢節節敗退。「有人講,女人一過了40歲,要嫁出去的機會比在飛機上碰到恐怖份子的機率還小。」羅燦瑛開玩笑地說,而這個玩笑也顯示了女性在婚姻市場的現實壓力,那便是年齡。
社會長期貶抑的兩性教育也導致了「被動的不婚」產生。「對我有好感的通常是居家型男生,可是我就喜歡那種有點壞壞的男生。」一位在公家機構工作的女性這樣說。因為缺乏戀愛的實戰經驗,常常讓「喜歡的人」與「適合交往的人」產生差距,導致落花有情、流水無意的情況常常發生,而這類型事實與認知的差距,也造就了許多人在戀愛階段便鎩羽而歸,更不用說攜手抵達終點──結婚禮堂。
不婚的五大理由
綜觀各種環境、私人理由,我們歸納了五種不婚的原因。
1. 缺乏金錢
經濟問題可以說是男性、女性踏入結婚禮堂前首要考慮的問題。羅燦瑛便一針見血地指出:「婚姻本身就是一種交換關係。」一位大學女教授與男友交往多年,遲遲未能跨入人生另一個旅程,原因就是另一半在經濟各條件上並沒有比較好,「沒有誘因為什麼還要結婚呢?」不光這樣,在形容理想配偶的條件中,「經濟穩定」往往是最起碼的條件。
2. 不滿現狀
一想到下一代教養問題、社會治安問題,30世代便對婚姻裹足不前,范子凡就認為:「結婚只是一張證書。」孫中興也指出,政府並沒有保障結婚會得到什麼好處,倒是小孩教育責任等壞處,讓很多人都不願意結婚,而Daniel也表示:「我一個房子要花二十年供養,我還養小孩跟老婆嗎?既然這樣,更不用結婚。」
3. 恐懼婚姻
對於婚姻,大多數的人是既期待又怕受傷害,不只害怕套上婚姻的枷鎖,也害怕自己選錯人,埋葬了一生。不過孫中興也指出,除了許多因為家庭太緊密而不願意離開,或是因為看到爸媽爭吵一輩子而放棄婚姻的案例之外,大多數的人實在不應該害怕點錯頭,因為還是有退場機制──離婚。
4. 一切隨緣
有結婚意願卻結不了婚的人當中,有很大比例闡述自己未婚的態度都是「隨緣」。對此,孫中興說:「由於社會並沒有提供正確的情感教育,一碰到感情問題便求助算命迷信,要別人幫你決定這人是不是可以嫁或娶,但如果隨緣就只是等在那裡,不積極做些什麼,這是很錯誤的想法。」隨緣常是許多曠男怨女的藉口,也讓他們在原地空等。
5. 條件矛盾
對於理想伴侶,每個人的條件不同,但矛盾源自於不夠認識自己所致,而開出的矛盾條件也常常造成未婚男女無法找到心中的另一半。「某些程度上我也是矛盾的,我希望的對象是溫暖的,但又不能放棄自己的原則,要有書卷氣但也要會運動。」這是銘傳大學講師張舒斐對於另一半的條件,不過她也覺得,如果找不到適合的人,也沒什麼關係。
不婚族自處之道
主動的不婚與被動的不婚常常是複合理由的產物,而不只是單一原因形成,「但儘管不結婚,不代表不需要親密感。」林萃芬說。
親密關係不只一種
30世代不結婚,並不代表不選擇同居或其他產生親密感的方式,但在不婚當道下,現代人已經發展出許多培養親密關係的方式,養寵物可說是當紅方法。
「我最近養了隻紅貴賓狗倫倫,牠就好像是我的小孩一樣。」KKBOX行銷業務處專案經理陳亦均說。而王文華也觀察到,30世代寵愛自己、獲得樂趣的方式變多了,像是健身、瑜伽、SPA等。過去由伴侶得到的寵愛感,現今有經濟能力後,更可由這些服務產業中獲得。
婚姻的替代方案已經愈來愈多,而薄薄的一張結婚證書,卻只讓人發現婚姻的薄弱。因此,對於想結婚結不了、或不想結婚的人,未來都必須面對可能孑然一身的景況,這時候不管在理財、保險以及未來單身的心理建設,不婚族都必須培養正確的心態面對。
單身更要做好規畫
羅燦瑛便表示,沒有結婚也要為自己妥善安排,因此,經濟上的獨立自主、老年後的醫療照護,以及未來與原生家庭及朋友的關係,都要盡力維繫安排。
而在理財上,聯傑財務顧問公司執行長蕭碧華指出,不婚族最好先設定短、中、長期理財目標,而在保險上,單身者生病時的看護費用更應納入醫療保險規畫中,而當紅的年金給付型養老壽險,也可以讓不婚族在老年有更好的生活品質。
而在心理層面上,林萃芬也提醒,單身者應該建立自己的支持系統。家人感情好,歸屬需求才能被滿足,而且,單身者別忘了結交數個知己好友,相互提供親密的交流互動。但不管是否準備穩當,專家學者也提醒,單身者一定要找到自己有興趣的事情,才能懂得如何跟自己相處。

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和克萊兒道歉文

人生在世難免會有窮途末路的摸們
比如單身單很久周遭又苦無合適對象時,要拓展人際關係有時也不是件容易的事
此時如果北厭主動出門社交又不想要玩網路交友
打開人生的錦囊裡面就會告訴你只有一條路,就是逼朋友介紹對象。

我個人覺得這是看穿友情的好時機
比如朋友真心為你好就會介紹一個好一點的貨色給你,不會想說手頭上有一個公的一個母的剛好都很寂寞那就送作堆這麼隨便
要是他真的了解你,那介紹來的對象就會多少有考量到你的需求
考量雙方的個性興趣是不是合拍,有的甚至連薪資或花錢習慣都一併考量進去
這才是一生一起走的好朋友啊(搭肩搖)

會想起這個話題是因為我最近剛好介紹一對朋友認識
介紹之前我有認真思量過男生女生個性上登不登對,想完覺得ok才介紹
介紹完後雖然沒有馬上送入洞房但兩人有繼續約會下去
這點讓我好驕傲啊感覺用心有被看見,這才是我這輩子第二次嚐試撮合朋友
能得到雙方認可一次解決掉兩個朋友的空窗問題真是好開心。

然後我要進入主題了,就是跟吾友克萊兒道歉這件事。

是說之前她單身很久,有天我閒著也閒著看到另一個其實並不太熟的男性朋友也單身
年紀挺相當的個性雖然我不熟但也不會差太多吧,大家都成年人了難免知道世上沒有太合拍這件事
年紀到了有些事要睜隻眼閉隻眼不需要太強求啊
所以我也沒管他們配不配有天就介紹他們兩認識了
吃飯時感覺聊得有一搭沒一搭,結束後也沒互留聯絡方式顯然的是沒什麼意思
可因為這是本人第一次擔任人蛇的角色很希望能一舉成功
就在網路上一直估狗那個男生,想多貼一些有趣的資料給克萊兒看
說不定會讓她改觀安捏。

這一查不得了,我發現該男原來是Cosplay狂
被我找到他Cosplay的相本看到我頭皮都麻惹
不是說Cosplay不好事實上我偶爾看到有這種活動都還會讚嘆他們真是太用心了吧,很多人不但道具做得到位演得還很認真
啊恩勾我的這位朋友是走貧窮派,據說Cosplay有兩派有一種是有錢派會花錢找專業人士做道具,做得很精美跟真的一樣拿出來超有氣勢
而貧窮派的主張DIY,比如我那位朋友就讓我看到他用吃完的泡麵碗做了一頂帽子,到我想縮戴上去頭不會油油的嗎
這就算了我覺得節儉是美德,比起來我會比較喜歡貧窮派 畢竟閒錢應該花在老娘身上
可他還自己化妝我就有點不能接受,比如貴族派是做出精美的面具,那人是直接把面罩畫在臉上
仔細品味下去發現該男連衣服都是用畫的,裡面也不先穿件衛生衣打底就這樣直接畫在皮上所以奶頭位置清晰可見
看完我很沈重的關了相本打電話去跟克萊兒道歉
我竟然想把她和那人送做堆我太過份了啊....

幸好克萊兒快要結婚了,就算人生路上有波折她終究是得到了幸福
讓我們一起祝福她(草率結尾幸好夠溫馨,應該可以接受吧)。

後記:
之前到尾也有介紹人給我
有在msn聊一下,不同無共同話題看到照片後我還怒不可遏
因為一看就覺得是兩個世界的人
那時我比現在青春多惹(五六年前吧),可對方就是個四十幾歲事業無成的中年人的樣子,大肚子還地中海禿
我本來想叫到尾來跟我下跪的,後來想想會不會是我的問題其實對方沒那麼糟
我把該男照片傳給別人看後確認真的是到尾的問題
這人太不負責了應該被抓去阿魯巴兩百回

我後來質問他說你介紹人都沒有用心思量一下的嗎
他縮男未婚女未嫁的況且那人心地很善良啊
還矯辯說我前男友們也沒多帥(前男友躺著又中槍)
到尾真不是個好朋友啊!

然後早上克萊兒打來說我又寫她了因為她同事拿給她看
原來她壓根忘了有這回事還問我那是誰
希望克萊兒的同事以後不要特別拿給她看了,過去就讓它過去吧~

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男人一夜,女人一生!

男人在一次衝動下。

把女孩變成了女人。

也許對於男人來說,只是一個夜晚的消魂。

但是對於女孩來說。這個夜也許就是一生。

男人的一夜只是曾經.
女人的一夜卻是永遠.

從女孩到女人。

有太多的不同。

女孩是那麼的甜美。在陽光下無憂無慮的歡笑。

不知道什麼是愛情。不知道刻骨銘心的去牽掛。

不知道什麼叫思念。不知道萬劫不復的去想念。

女人則不一樣了。

有了自己的男人。

便有了成熟的滄桑。有了愛過怨過恨過心碎過。

從此不再無憂無慮。她知道了牽掛著某一個人。

從此不再天真浪漫。她知道了狠狠地去思念著。

一夜。男人和女人感念是那麼的不同。

一夜。也許決定著某個人一生的命運。

一夜。對於男人來說。也許就是一夜。

一夜。對於女人來說。也許就是一生。

男人為曾經有過一個個的女人而有一種榮耀感。

男人在一次次滿足的快感中盡情享受著征服感。

女人卻不想有太多的過去。那些只是傷痕
只想著好好的去愛一個人。這就已足夠了。

這一夜。男人。你是怎麼對待的。一次艷遇?

女人呢。也許。有了更多的不舍。難以忘記。

她生命中只記住了這個男人。

她給了這男人最寶貴的一夜。

她思念著這男人。

她想念著這男人。

她把這男人當成自己的男人。

她知道這男人不是自己男人。

一直以為自己能忘記那男人。

卻發現原來忘記比記住還難。

也許女人這一生不再愛別人。

也許女人已經淡漠了愛本身。

也許女人已經迷失了她自己。

女人很愛男人。

男人愛女人嗎?

男人的一夜沖動。

女人用一生換取。

女人心中容不下別人。

卻被男人佔據了全部。

女人用一生的時間愛男人。

這一夜。女人付出了全部。

付出了她生命中所有的愛。

男人你呢?可曾記得女人呢?

男人。沒有愛。不要輕易過這樣的一夜。

女人。沒把握。不要輕易的給予這一夜。

這樣的一夜。不僅僅是一場曖昧的游戲。

這樣的一夜。也許要女人用一生來換取。

時間匆匆。女人能有多少年輕歲月呢?

在沖動前。請您想。是否這樣的一夜。

能讓女人幸福呢?

不要去留下傷害。

留下一生的遺憾。

愛。就給予幸福。

相信天下的所有男人會慎重對待這一夜。
相信男人懂得這一夜對於女人的重要性。

夜。還是美好的。

不要讓女人用一生幸福來換取遺憾的一夜。
希望這一夜給予女人的是幸福、快樂、健康。

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BF的一生解釋,很短,卻很動人

一個小男孩對小女孩說:"我是你的BF。"
小女孩仰起童真的臉,問:"什麼是BF?"
小男孩嘻嘻笑笑的說:"就是best friend的意思。"

後來,他們戀愛了。
小夥子對姑娘說:"我是你的BF."
姑娘小鳥依人,害羞的問道:"什麼是BF?"
小夥子捧起姑娘的臉,深情的說:"是boy friend的意思。"

很幸運,幾年後,他們結婚了,有了可愛的孩子。
丈夫微笑的對妻子說:"我是你的BF."
妻子接下圍裙,溫柔地問道:"什麼是BF。"
丈夫看了看寶貝,滿臉幸福的說:"就是baby's father的意思。"

後來他們老了,老的走不動了,
老兩口躺在籐椅上,悠閒地曬著傍晚的太陽。
老公公對老婆婆說:"老婆子,我是你的BF。"
老婆婆笑得滿臉皺紋,問道:"老頭子,什麼是BF。"
老頭子望望夕陽,然後仰望天空,
思緒連篇,蒼老的聲音卻悠遠堅定而神秘的說:"Be forever。

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男女擇偶 教育程度影響婚姻對象

男大當婚,女大當嫁。從談戀愛到走向地毯的那一端一直是適婚男女熱中的話題。然而,時代的變遷,網路的普及,以及教育的提升也正在影響著青年男女擇偶的選擇。

美加人士喜歡與相同教育水準的人結婚

據加拿大統計局(Statistics Canada)指出,在最新的世代里,選擇與自已有相同教育背景結婚的比例突然明顯上升,特別是具有大學文憑的女性增加最多。三十五歲以下的加拿大夫婦中,有百分之五十四擁有相同教育的水準,比一九七一年的百分之四十三高。 同一期間的美國,這個比例由百分之四十九上升至百分之五十五。 另一個現象是美加地區,高學歷和低學歷通婚的比例在大幅下降。

研究中指出這種與受過更好教育的人結婚,主要的關鍵在於避免家庭中夫妻雙方有不平等的收入產生。 相關數據顯示,年收入超過七萬五千美元的家庭中,百分之九十二的孩子與雙親生活在一起。而年收入低於一萬五千美元的家庭中,這一數字只有百分之二十。

台灣男女因教育程度差異呈現婚姻供需失調

拜教育普及之賜,自1992年起,台灣女性高等教育人數比率已超越男性人數,並有逐漸擴大的趨勢。 對兩性婚姻的沖擊是台灣中低學歷男性以及高學歷女性在婚姻市場出現供需失調的狀況。

普遍呈現的狀況為,台灣女性從早期的「早婚」,「普遍成婚」到近年的「遲婚」和 「終生不婚」。在男性方面,初中以下男性只能向外發展,擁抱外籍新娘。外籍新娘加上大陸新娘,目前占所有結婚登記的比例即高達百分之七十。

中國青年婚姻觀多元 沖擊傳統婚姻觀念

中國青年流行「網婚」、「閃婚」、「不婚」、「隱婚」。網路的虛擬世界正在侵蝕人們的現實生活,網路上的游戲式婚姻將神聖的婚姻游戲化、虛擬化,對於現實生活中的配偶不正是一種精神外遇嗎?

「閃婚」可能帶來的「閃離」也將沖擊婚姻的責任和道德觀。 從中國青年婚姻觀的流行,看到中國青年對時尚的追尋,重視升遷、升職,而較少關注兩性彼此情感的投合、扶持和關注。

據英國《星期日泰晤士報》報道,荷蘭阿姆斯特丹大學的研究人員發現,婚姻持續最重要的因素既不是社會階層也不是錢,而是兩個人所受的教育程度。研究人員對英國數千對夫婦進行的分析發現,百分之五十九的已婚夫婦教育背景相似;百分之二十九的婚姻當中丈夫的教育水平比妻子高;只有百分之十二的婚姻是妻子學歷更高。 顯示教育對婚姻關系的影響具有決定性的因素。

婚姻自古以來即具有其神聖的意義:中國古時的結婚儀式以天地為證,新人要拜天地才算是正式的夫妻,西方人的教堂婚禮是在神的面前,神父的見證下進行,一句「我願意」包含著新人對彼此婚約的承諾。 盡管環境變遷,教育程度的影響,婚姻關系中庄嚴、神聖意義應該被保留下來。
 
來源:加拿大新聞社

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小S:會“欺騙”的女人才幸福

說來奇怪,一個口無遮攔、作風潑辣的女人,怎麼可能不招眾惡,生活得如此順風順水?麻辣女王小S表面瘋狂無厘頭,其實思想成熟、遇事理智。她多變、富有“欺騙性”的人生,真的可以當一本教案,給女人們上堂精彩紛呈的家庭幸福課。

還會有女人不羨慕小S嗎?儘管已經是兩個孩子的媽媽,但是她依然是年輕人心中的“萬人迷”。且不說愛情、家庭、事業、朋友樣樣美滿,單是活得那份痛快,足以讓在生活中不斷糾葛的女人們羨慕到死。


第1課:關鍵時刻理智的女人才能贏

“你穿什麼樣式的內褲?”連國民黨名譽主席連戰都敢娛樂的主持人,只有小S。就是因為這樣犀利搞笑到嚇人的主持風格,小S得了台灣主持人最高獎金鐘獎,也同時被太多的人定位成永遠不會正經的無厘頭女人。其實,太多人被小S的嘻嘻哈哈蒙蔽了。幾年前在和著名主持人黃子佼分手時,儘管是被橫​​刀奪愛,做事一向高調的小S卻沒有如人所料的大鬧,而是以一個被欺負了的流淚女孩形象博得了大眾的同情和關愛,從此事業反倒蒸蒸日上。在自己事業的巔峰時刻,小S 突然去結婚生子,還一連生了兩個,這份魄力恐怕是其他女明星很難企及的——在懷孕的年份裡,她主持的節目《康熙來了》收視率下滑很多,而自己………

也少了百萬元的進賬,但是這些她一律不在乎。 “愛情對我很重要,家庭幸福對我很重要,我知道自己要什麼。”小S親身證明,能夠在關鍵時刻緊緊抓住理想的理智女人,才會贏得幸福。雖然小S說自己並非嫁入豪門,但是家學淵源的公公家必然對媳婦有所要求,一向作風不羈的小S竟然能把公婆一家都哄的開心,也真讓人奇怪。 “我覺得能為自己愛的人遷就一下,也不算是失去自我,相反,那可能正是我啊。” 看起來總是滿不在乎的小S卻對深愛的老公非常上心,她透露自己的禦夫術:“嘴甜,同時不要太黏人和張牙舞爪。”她的太太哲學是,女人要懂得察言觀色,該道歉就道歉,該霸道就霸道,該撒嬌就撒嬌,也不要刻意去展現性感,有時自然就是種性感。 ” “我不是一個自信滿滿的人,不過我不大會給自己找麻煩。

女人要放開心胸,不然你一天到晚挑剔自己,會越來越沒有自信。 ”

第2課:少點自憐自愛更容易幸福

“敏感”似乎是小S的字典裡從來不會出現的詞。少年時期的她一直生活在姐姐大S美麗的光環下,沒有姐姐漂亮的外形和優雅的氣質,卻要時時伴在她身邊做陪襯,小S應該是最有資格自憐自愛的女孩。可她總像一朵開在路邊的小野花,沒心沒肺地迎著陽光綻放:“即使有這麼多人說我姐比較漂亮,我也完全不當回事,我是很誠心地投入在自己是美女的這個世界裡!” 總會以輕鬆、幽默、積極的態度來面對人生就是小S最大的優點。 “我就是胖,可是我會減肥。我就是齙牙,可是我會戴牙套。”這句話,幾乎成了台灣女孩的勵志銘。在節目裡,小S不管怎麼亂開砲,都會讓人感受到一份坦誠,一份難得的真。所以,任何“離經叛道”的事情,發生在小S的身上,似乎都可以令人欣然接受,人們喜歡她,就像喜歡鄰家的憨頑小妹妹,再怎麼鬧,也會因為那份傻乎乎的可愛而包容她,甚至更加喜歡她。就連女人最需要照顧的懷孕生產期,小S也沒有半點自憐自愛:“沒有痛苦和困惑的事情,也沒有壓力和不愉快,我一直很enjoy每個階段。”被問及如何在懷孕時保養自己時,小S的回答更加透徹:“沒有什麼特別的方法,除了擦預防妊娠紋的保養霜之外,就是保持好心情。我覺得保持好心情很重要,比方說一直孕吐的人,不要一直將不舒服掛在嘴上,不要一直看到自己的痛苦,也不要受他人影響,或者在意別人對自己身材變化的批評,否則心情怎麼會好。”

人只有幼稚一點,你的人生才會快樂,而且看起來也比較年輕。動輒這個不能做,那個不能做,那樣的人很顯老。

第3課:女人可以大大咧咧但一定要對孩子認真

“我喜歡小孩多一點的感覺。現在每天我一回到家,喊一聲'Hello!',我的許俏妞就飛奔出來抱著我,我的老二也搖搖晃晃地出來迎接我,我很享受這種被孩子環抱的感覺,所以我計劃有第三胎,不過什麼時候實現?就順其自然吧!” 女人的多面往往讓人始料不及,誰能想到婚前在外面吃喝玩樂的小S婚後會變成最慈愛的媽媽呢?在生第二個女兒的時候,小S的奶水不足,為了讓女兒能喝足母乳,小S還是拼命擠,直至擠到瘀青,徐媽媽都心疼地感嘆說:“小S真的很辛苦,母愛就是這麼偉大。” 大女兒許俏妞出生後,給孩子洗澡,成了小S最怕的一件事。 “小嬰兒會動來動去,一手怎麼可能抓得住?萬一掉進水里怎麼辦?俏妞感覺到我的恐懼,於是她也開始害怕,兩隻手一直往天空抓,發出一種人要摔倒前的叫聲,結果我趕快把她交給護士。心裡真的很內疚!”之後小S就苦練帶孩子的功夫,以至於小S的朋友們去看望她,吃驚地發現她給孩子洗澡換尿布餵奶一氣呵成熟練之極,一點不像初為人母,不知道的還以為她生過幾個呢。對孩子的期望,小S說:“許家都是高知識分子,我希望孩子能夠遺傳到許家的智慧和爽朗,還有我很喜歡小動物,女兒也非常有同情心,如果她們其中一個能成為獸醫,我會蠻開心的,但是還是要看她們的興趣決定。” 在教育孩子方面,小S和老公堅信,說比打有用。 “小孩又不是聽不懂人話,幹嘛要打?所以我絕對不打小孩,以免長大後有陰影。” 不管小S怎麼大大咧咧,一談到孩子,都會露出很認真的表情:“孩子的事,是萬萬不能馬虎的。”

第4課:家庭再美滿也不能做黃臉婆

如果你是小S,有了以上這些女人夢寐以求的成就,是不是很自然地覺得可以放鬆些,慢慢享受這一切呢?可小S仍然會挺著大肚子出來工作。儘管依然是樂呵呵的樣子,難道真的不會辛苦嗎? “不出去工作,在家久了會變黃臉婆。”小S說,“我上班不是為了賺錢,而是享受工作,現在深刻體會到,自己擁有這份工作,多麼幸運,能在工作中找到樂趣,更是難得。” 為了讓自己的身材恢復到最佳,原本貪吃的她嚴格執行減肥菜單,連老公許雅鈞都感到吃驚。 “我的瘦身秘訣就是在停止餵母乳之後,開始每餐維持在六分飽的狀態,特別是晚餐在六點半之前結束,之後就不再吃東西,真正肚子餓的時候,我會吃點海苔來滿足口慾解解饞;這樣持續一個月之後,就會見效。”擁有傲人的身材除了因為工作需要外,小S也很希望別人看到她帶孩子逛街時會吃驚地說,這個年輕的女孩會是小孩的媽媽?

引用:http://blog.xuite.net/pil960724/flower/47502699

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為何婚姻難持久?

離婚率逐年升高,已經是無庸置疑的趨勢了!但值得關心的是:為什麼現代婚姻難以持久?

拿這個問題請教老一輩的人,他們都不解地搖搖頭說:「從前,我們都是抱著『嫁雞隨雞;嫁狗隨狗』的心情,既然婚都結了,就不要輕易分手!」

怨偶依舊相守白頭

但是,反問年輕人如何看待上一輩長長久久的婚姻,即使是怨偶都還能夠相守到白頭,他們看法也很一針見血:「因為老一輩的人,沒有太多選擇!」尤其,若是沒有經濟能力的女性,受了委曲想結束婚姻關係,很可能面臨身無分文的未來,當然不能輕易離婚。

原來造成配偶離異的最主要因素是,現代人都太在意「自己」、太主張「自己」,相對地,不太去想「對方」的感受、不願去顧及「對方」的利益。

他們選擇婚姻之後,卻還不肯放棄單身的快樂,甚至覺得「為什麼要犧牲自己該有的享受?」理直氣壯地為所欲為,超越對方所能忍受的範圍,婚姻當然無法繼續下去。

例如,喜歡上網的他,婚後沉迷於網路線上遊戲,還跟女網友出去見面約會,他振振有辭說:「我又沒跟她怎樣!難道 結婚後,連交網友的自由都沒有嗎?」他堅持不 肯妥協的態度,讓兩人的婚姻關係墜入深淵。她甚至沒有辦妥離婚手續,就從生活裡消失無蹤,從來就不知道該自我檢討的他,竟然還懷疑她是否有外遇,被別的男 人拐跑了。

大多數的離婚夫妻,都忘了一個很嚴肅而簡單的現實:既然選擇了「兩人的婚姻」,就必須放棄某些「單身的自由」。如果,有人在婚後,既要享受「兩人的婚姻」帶來的利益,卻又不肯犧牲某部分「單身的自由」,不但自己很矛盾,他的配偶也很痛苦,兩人都不會快樂。

有所妥協才能長久

「兩人的婚姻」和「單身的自由」未必是全面的衝突,但勢必會有些必須取捨的地方,必須有所妥協,才有可能天長地久。

「婚姻」和「單身」,都是一種選擇,想清楚了自己要的是什麼,不論「割捨」或「獲得」,才會有真正的快樂。

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別把你的女兒嫁給錢 文:女王

最近一直聽到很多女生說,媽媽一直逼她只能跟有錢的男生在一起。

於是她們跟媽媽吵架,因為父母總是抱著「貧賤夫妻百事哀」、「自己也是苦過來,所以不希望女兒吃苦」的心態,不准女兒與家境不好、薪水不高、職業不是什麼了不起的男友在一起。一直以來,聽到很多女生有這樣的困難,我內心也常在思考著、矛盾著,到底該站在哪個立場?

父母永遠是為妳好,不容置疑。但是,他們對妳的好,真的是妳要的好、真的是一定會更好嗎?或是,妳不聽老人言,一定會吃虧、一定是錯誤,一定會後悔?

有時候,我覺得自己的立場像父母,有時候,又覺得自己像是女兒。總是聽到太多這樣的例子,內心百感交集,很想寫這篇文章。

有個女生一直被家人安排相親,相親對象都是爸媽口中的「一輩子不愁吃穿」家有橫產的田橋仔...,她每次都很抗拒,反問父母這種有錢人不用工作遊手好閒有什麼好,父母說,不用工作就有錢不是更好,以後妳就不用吃苦了。但是她遇到許多都是驕傲的敗家子,認為每個女人接近他都是因為他的錢,更慘的很多還長的很像神豬,父母說外表不重要,但是她也沒辦法閉著眼睛勉強自己,更何況她根本不想跟這樣的有錢人在一起。

有個女生有一位從學生時代便穩定交往多年的男友,但是媽媽一直反對他們在一起,連男友一面也不想見就一直叫她趕快趁著年輕分手找個好對象嫁了。她問媽媽:「在妳眼中什麼是好對象?」媽媽說:「有房有車,有錢條件好就是好對象。那妳的男友有房有車嗎?」她問:「難道人品就不重要嗎?」最後不斷跟母親爭執,她不懂為何媽媽不重視對方的人品個性,卻只在乎有沒有錢?

很多女生談戀愛,交往對象被家人否定,往往是因為「沒有錢」的原因。甚至對方父母職業好不好、稱不稱頭也很重要,有的只在乎男方家裡有沒有錢,而不問男生自己會不會賺錢。有的拼命叫女兒與律師醫生約會,彷彿只要當了律師娘、醫生娘,就很風光一輩子不愁吃穿、走路有風。

有的父母總是把「錢」當作女兒擇偶的衡量標準,只要男人沒錢就免談。拼命把女兒推往他們覺得職業好、條件好、有錢的男人,只要對方有錢就趕快介紹給女兒認識。有時不免令人覺得,這樣把自己女兒當作什麼呢?雖不至於像古代人賣女兒當賺錢的工作,但是,一味的只用金錢做考量,不免令人覺得勢利的好像「人肉市場」。

如果只用金錢來考量,有房、有車、有多少聘金才能讓女兒嫁過去,這種心態,難道跟買賣沒有什麼差別嗎?

但是,換個角度來說,我百分之百的相信所有的父母都是為了子女好,怕小孩吃苦也是天經地義。他們的出發點是好的,誰又希望自己的孩子過的不好呢?父母經歷了這麼多年的人生,他們有的經驗和智慧是我們值得參考的,只是,他們或許不會用恰當的方式表示,或他們過於一味的認為「這是為你好」,卻不一定是適合自己的孩子。

以我自己來說,其實我也曾很叛逆的覺得愛情最偉大,我從沒有把男生的經濟能力當作選擇男友的條件,只要我自己喜歡就好。我也很慶幸的有很尊重我的父母,從來不會要求我去認識男生、去相親之類的,甚至從不把結婚掛嘴邊、從不逼婚,只要我過的開心自己賺錢有能力生活就好。所以我可以照自己的想法過生活很快樂!

過了幾年,我也漸漸的瞭解很多為人父母的苦心。我也相信「貧賤夫妻百事哀」,如果沒有錢真的會影響感情(不過為錢爭吵不限有沒有錢啦),如果要找對象,基本上經濟上不能有問題,有基本的經濟能力、賺錢能力,才能讓生活過的順利。只是要有多少的經濟能力,依每人的標準而不同。以我務實魔羯座的立場來說:「存款比愛情堅定不移!」我是一個沒有麵包(自己的麵包)就沒有安全感的人,若自己都吃不飽了怎麼去談戀愛?而且我絕對不會為了愛情放棄麵包的。這一點,我是務實,而不是現實。

愛情與麵包二選一,一直以來是很多人問我的問題。我一貫的答案就是:「我絕對會選擇愛情,因為我有麵包。」因為沒有麵包的人,才必須要二選一,而如果把愛情當麵包,有一天愛情沒有,麵包也沒了,就只能餓死。你有你的麵包,我有我的麵包,我們才能平等的談純粹的愛情。就如同我可以照自己意思選擇我喜歡的對象,而不是為了麵包去選擇愛情。

我一直覺得看一個男人有沒有錢並不能只看他的家境,而是他自己有沒有賺錢的能力。企業可以一夕崩盤、醜聞下台,豪門淪為階下囚的例子多的是,所謂富不過三代,如果這個男人只是個敗家子,整天只會花錢不會賺錢,才是最可怕。很多有錢是看的到吃不到,很多都是假的,市面上假小開都很吃的開,事實上戶頭可活用存款說不定比妳還少,未來嫁給他才知道他還要請款才有錢,然後妳再跟他請款,打腫臉充胖子扮演別人眼中的貴婦。

有個女生因為家裡窮,被家人要求嫁給有錢人,風風光光的結婚了,後來才知道老公其實沒有經濟大權,還是要領薪水,然後過著請款的生活,生活又處處受限不自由,她想去找工作也被夫家阻擋,覺得女人不應該拋頭露面去賺錢,老公外遇也被要求要隱忍。後來離婚了夫家算的清清楚楚,連當初買房子給她家人和當初送的珠寶聘金都要收回(跟某個新聞好像)。

長輩認為有錢才不會吃苦,才能過好的生活,但事實上,有錢也不代表妳一定不會吃苦(說不定要吃的是別的苦),過好不好的生活,其實因人而異。有的人需要很多錢才覺得自己生活過的好,但有的人覺得錢夠用就好,腳踏實地、一起努力也過的很開心。每個人要的「好日子」定義不同,只要不要窮到不能生活、負債失業不知道下一餐在哪裡就好。

你要名牌包、開名車才快樂,說不定別人不需要靠名牌包、開名車才覺得自己快樂,又何必把金錢當作幸福的衡量標準?

我認為衡量一個男人好不好、值不值得嫁的標準並不是有沒有錢,而是人品、責任感、上進心和兩人的價值觀。

人品端正很重要,品格不正有錢也沒用。男人的上進心比有沒有錢重要,重點是賺錢的能力,就算他現在不有錢,也是個績優股,有上進心願意努力奮鬥才重要,沒有上進心,有多少錢都會被他燒光。

責任感是我覺得男人最需必備的,有肩膀的男人才值得妳依靠一生。言出必行、說到做到,做比說還重要。

最後是兩人的「價值觀」一定要相近,金錢觀、思考模式,對很多事物的觀念要接近。所謂的「門當戶對」有一定的道理,但我認為是「價值觀」上的門當戶對,以及「生活形態」的門當戶對。

這四點,比有沒有錢重要太多了!

就算天下無不是的父母,我覺得還是需要溝通。在父母的「為妳好」以及妳自己要的「好」,是需要溝通得到共識的。這是妳的人生,妳必須自己負責、自己決定!

雖然在這個越來越現實的社會裡,能追求單純的愛情早已不容易。但是,請別讓麵包來決定愛情,別用錢來決定妳的幸福!

別人眼裡的快樂,並不一定是妳內心的幸福。

別把女兒嫁給錢!

因為幸福不是用金錢可以計算。

引用:http://www.wretch.cc/blog/vivian88job/7539770

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人生一定要有的八個朋友

八種不可或缺的朋友,分別在每個人生命中扮演下列各種不同的角色。

1:推手

擅長鼓勵,總是把你推向終點。他們會持續在你身上投資, 讓你有所發展,同時真心希望你能成功,即使他們必須為你承擔風險。推手會慷慨地貢獻自己的時間,協助你找到並有效利用自己的優點;他們從不嫉妒你或成為你的對手,總是站在終點鼓舞你、為你歡呼。

2:支柱

總是和你站在同一陣線、支持你的信念。他們不只在你面前稱讚你,也會在你背後撐腰,就算你不在場,也會挺身而出為你仗義執言。

3:同好

是興趣相近的朋友,可以發展成親密友誼。

4:夥伴

不論情況如何,當你有需要的時候,他們總是會站在你身邊。你們之間的情感聯繫,牢不可破。當你發生重大事件時(無論好壞),他們都會是你第一個想聯絡的人,可以說是可以讓你以性命相託的朋友。

5:中介

他們一旦知道你要什麼,總能馬上張開聯絡網,找到一些和你有相同興趣或目標的人;他們能快速地擴大你的人際網絡,讓你直接通往取得新資源的管道。

6:開心果

他們總是有辦法讓你精神大振、心情大好,更加積極。當你心情跌至谷底時,開心果可以很快地讓你恢復好心情。

7:開路者

可以拓展你的視野、鼓勵你接受新觀念、想法、機會,以及不同的文化與人。他們是一群挑戰傳統智慧的朋友,面對難題時,為你提供具創意的解決方案;同時,不斷地刺激、激勵你,大膽表達想法與意見。

8:導師

他們可以給你建議並指引方向。他們擅於聆聽、整理、分析,讓你了解自己擁有或缺少什麼能力,幫你點出達成夢想與目標的方法與途徑。

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百年婚潮熱 單身族心理諮商增2成

適逢百年婚潮,演藝圈喜事頻傳,許多新人也決定在今年完婚,沒有伴侶的單身族群易因此影響心情,臨床心理師呂宏曉表示,今年因影劇新聞及周遭親友頻傳婚訊等刺激,引發沮喪、鬱悶等情緒前來諮商的單身民眾,較去年增加約1~2成,並以35~40歲女性居多,除了有孤單、沮喪感,還會出現失去自信、擔心無法找到對象等自我否定及質疑的感受。


拓展生活交友圈
呂宏曉心理師指出,很多人認為結婚等於獲得幸福,卻忽略婚姻需經營、磨合及溝通才能長久維持,若只為想結婚而結婚、過於急就章,易因婚後生活不符期待而失落,建議想婚的單身男女尋覓伴侶前,宜自我檢視對婚姻的期許,及是否太堅持特定擇偶條件,調整心態後也許會發現可選擇的對象變多,且應放寬心、勿過於急切給自己太大壓力,除參加單身男女的聯誼活動,也可培養興趣或信仰、加入相關社團拓展交友圈,結識有共同嗜好、話題的朋友,在自然社交過程中更能了解彼此個性、喜好,或許也可從中遇見適合對象。


安排活動助放鬆
單身者若因節日、親友結婚感到寂寞時,宜安排活動轉移焦點,如約好友聚餐、聊天或出遊,幫助放鬆心情,避免持續沉浸在負面情緒中。呂宏曉心理師也提醒,若因單身導致低落、憂鬱情緒,或出現失眠、工作提不起勁等狀態持續2周以上,宜至心理諮商中心、身心科或精神科,藉專業人員協助改善身心失衡情況。

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小S與老公Mike許雅鈞.jpg  

小S的家庭幸福課

說來奇怪,一個口無遮攔、作風潑辣的女人,
怎麼可能不招眾惡,生活得如此順風順水?
麻辣女王小S表面瘋狂無厘頭,其實思想成熟、遇事理智。
她多變、富有“欺騙性”的人生,真的可以當一本教案,
給女人們上堂精彩紛呈的家庭幸福課。

還會有女人不羡慕小S嗎?
儘管已經是兩個孩子的媽媽,但是她依然是年輕人心中的“萬人迷”。
且不說愛情、家庭、事業、朋友樣樣美滿,單是活得那份痛快,
足以讓在生活中不斷糾葛的女人們羡慕到死。

第1課:關鍵時刻理智的女人才能贏

“你穿什麼樣式的內褲?”連國民黨名譽主席連戰都敢娛樂的主持人,只有小S。
就是因為這樣犀利搞笑到嚇人的主持風格,小S得了臺灣主持人最高獎金鐘獎,
也同時被太多的人定位成永遠不會正經的無厘頭女人。
其實,太多人被小S的嘻嘻哈哈蒙蔽了。

幾年前在和著名主持人黃子佼分手時,儘管是被橫刀奪愛,
做事一向高調的小S卻沒有如人所料的大鬧,而是以一個被欺負了的流淚女孩形象
博得了大眾的同情和關愛,從此事業反倒蒸蒸日上。
在自己事業的巔峰時刻,小S突然去結婚生子,還一連生了兩個,
這份魄力恐怕是其他女明星很難企及的——
在懷孕的年份裏,她主持的節目《康熙來了》收視率下滑很多,
而自己也少了百萬元的進賬,但是這些她一律不在乎。
“愛情對我很重要,家庭幸福對我很重要,我知道自己要什麼。”
小S親身證明,能夠在關鍵時刻緊緊抓住理想的理智女人,才會贏得幸福。

雖然小S說自己並非嫁入豪門,但是家學淵源的公公家必然對媳婦有所要求,
一向作風不羈的小S竟然能把公婆一家都哄的開心,也真讓人奇怪。
“我覺得能為自己愛的人遷就一下,也不算是失去自我,相反,那可能正是我啊。”

看起來總是滿不在乎的小S卻對深愛的老公非常上心,她透露自己的禦夫術:
“嘴甜,同時不要太黏人和張牙舞爪。”
她的太太哲學是,女人要懂得察言觀色,
該道歉就道歉,該霸道就霸道,該撒嬌就撒嬌,
也不要刻意去展現性感,有時自然就是種性感。”

“我不是一個自信滿滿的人,不過我不大會給自己找麻煩。
女人要放開心胸,不然你一天到晚挑剔自己,會越來越沒有自信。”

第2課:少點自憐自愛更容易幸福

“敏感”似乎是小S的字典裏從來不會出現的詞。
少年時期的她一直生活在姐姐大S美麗的光環下,
沒有姐姐漂亮的外形和優雅的氣質,卻要時時伴在她身邊做陪襯,
小S應該是最有資格自憐自愛的女孩。可她總像一朵開在路邊的小野花,
沒心沒肺地迎著陽光綻放:“即使有這麼多人說我姐比較漂亮,
我也完全不當回事,我是很誠心地投入在自己是美女的這個世界裏!”

總會以輕鬆、幽默、積極的態度來面對人生就是小S最大的優點。
“我就是胖,可是我會減肥。我就是齙牙,可是我會戴牙套。”
這句話,幾乎成了臺灣女孩的勵志銘。
在節目裏,小S不管怎麼亂開炮,都會讓人感受到一份坦誠,一份難得的真。
所以,任何“離經叛道”的事情,發生在小S的身上,似乎都可以令人欣然接受,
人們喜歡她,就像喜歡鄰家的憨頑小妹妹,
再怎麼鬧,也會因為那份傻乎乎的可愛而包容她,甚至更加喜歡她。

就連女人最需要照顧的懷孕生產期,小S也沒有半點自憐自愛:
“沒有痛苦和困惑的事情,也沒有壓力和不愉快,我一直很enjoy每個階段。”
被問及如何在懷孕時保養自己時,小S的回答更加透徹:
“沒有什麼特別的方法,除了擦預防妊娠紋的保養霜之外,就是保持好心情。
我覺得保持好心情很重要,比方說一直孕吐的人,不要一直將不舒服掛在嘴上,
不要一直看到自己的痛苦,也不要受他人影響,
或者在意別人對自己身材變化的批評,否則心情怎麼會好。”

 
人只有幼稚一點,你的人生才會快樂,

而且看起來也比較年輕。

動輒這個不能做,那個不能做,

那樣的人很顯老。

第3課:肯吃虧的女人一定佔便宜

小S走到哪兒都會把老公掛在嘴邊,類似“我看他永遠看不夠”、
“是他讓我對愛情和婚姻有了信心”之類的老公宣傳語從來都是噴薄而出。
難道你們就不會吵架嗎?小S很認真的回答:“我們從來沒吵過架、鬥過嘴。
更不會說‘離婚’這兩個字,有時感覺快吵架時,我會趕快停下來,不講話了。”
有話直說、有理不讓的小S在婚姻面前,竟然非常懂得退讓。

在節目裏咄咄逼人的小S,在生活中其實是很能“吃虧”的。
從小憨憨傻傻的她就被精明強勢的姐姐大S哄來哄去。
“我小時候很喜歡大S的一雙拖鞋,可她連借給我穿一次都不肯,
直到有一天她說送給我,我喜出望外地跑過去一穿,發現裏面有狗狗的大便!
最後媽媽洗乾淨後,大S還是拿走自己穿了。”小S一臉無辜,卻也一臉不在乎。
在出閣前,一直是她負責給家裏的狗狗洗澡掃大便,
而大S只是負責買狗糧,肯這樣吃虧的妹妹,還真不多見。

“我喜歡溫暖的感覺,比如天然材質的木地板,
色調天然和諧的傢俱,感覺黃黃的暖暖的光線。”
儘管喜歡民族風,卻聽從老公的意見,把家裝修成簡約時尚的風格:
“有這麼厲害的一個老公在,我不需要給意見了。
在這一點,我是好老婆的表現之一哦。”婚後小S也把吃虧精神帶進了夫家。

看起來忍讓得有點傻傻的小S卻得到更多:
姐姐大S無處不在的關愛,公婆一家的交口讚譽和呵護,
以及鐵杆朋友姐妹的無數關心難怪大S都頗含醋意地說,
“別人剛認識我們姐妹的時候都喜歡我,但是慢慢接觸下去,
就都開始喜歡小S,她比我受歡迎。”

“小孩又不是聽不懂人話,幹嘛要打?所以我絕對不打小孩,以免長大後有陰影。
孩子的事,是萬萬不能馬虎的。”

第4課:女人可以大大咧咧,但一定要對孩子認真

“我喜歡小孩多一點的感覺。
現在每天我一回到家,喊一聲‘Hello!’,我的許俏妞就飛奔出來抱著我,
我的老二也搖搖晃晃地出來迎接我,我很享受這種被孩子環抱的感覺,
所以我計畫有第三胎,不過什麼時候實現?就順其自然吧!”

女人的多面往往讓人始料不及,
誰能想到婚前在外面吃喝玩樂的小S婚後會變成最慈愛的媽媽呢?
在生第二個女兒的時候,小S的奶水不足,為了讓女兒能喝足母乳,
小S還是拼命擠,直至擠到瘀青,徐媽媽都心疼地感歎說:
“小S真的很辛苦,母愛就是這麼偉大。”

大女兒許俏妞出生後,給孩子洗澡,成了小S最怕的一件事。
“小嬰兒會動來動去,一手怎麼可能抓得住?萬一掉進水裏怎麼辦?
俏妞感覺到我的恐懼,於是她也開始害怕,兩隻手一直往天空抓,
發出一種人要摔倒前的叫聲,結果我趕快把她交給護士。心裏真的很內疚!”
之後小S就苦練帶孩子的功夫,以至於小S的朋友們去看望她,
吃驚地發現她給孩子洗澡換尿布餵奶一氣呵成熟練之極,
一點不像初為人母,不知道的還以為她生過幾個呢。

對孩子的期望,小S說:
“許家都是高知識份子,我希望孩子能夠遺傳到許家的智慧和爽朗,
還有我很喜歡小動物,女兒也非常有同情心,如果她們其中一個能成為獸醫,
我會蠻開心的,但是還是要看她們的興趣決定。”

在教育孩子方面,小S和老公堅信,說比打有用。
“小孩又不是聽不懂人話,幹嘛要打?
所以我絕對不打小孩,以免長大後有陰影。”

不管小S怎麼大大咧咧,一談到孩子,都會露出很認真的表情:
“孩子的事,是萬萬不能馬虎的。”

第5課:家庭再美滿也不能做黃臉婆

如果你是小S,有了以上這些女人夢寐以求的成就,
是不是很自然地覺得可以放鬆些,慢慢享受這一切呢?
可小S仍然會挺著大肚子出來工作。儘管依然是樂呵呵的樣子,
難道真的不會辛苦嗎?

“不出去工作,在家久了會變黃臉婆。”
小S說,“我上班不是為了賺錢,而是享受工作,現在深刻體會到,
自己擁有這份工作,多麼幸運,能在工作中找到樂趣,更是難得。”

為了讓自己的身材恢復到最佳,
原本貪吃的她嚴格執行減肥功能表,連老公許雅鈞都感到吃驚。
“我的瘦身秘訣就是在停止喂母乳之後,開始每餐維持在六分飽的狀態,
特別是晚餐在六點半之前結束,之後就不再吃東西,
真正肚子餓的時候,我會吃點海苔來滿足口欲解解饞;
這樣持續一個月之後,就會見效。”擁有傲人的身材除了因為工作需要外,
小S也很希望別人看到她帶孩子逛街時會吃驚地說,
這個年輕的女孩會是小孩的媽媽?

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六年級男生/女生10大擇偶條件

六年級男生10大擇偶條件

有興趣的來看看吧!!

擇偶條件一:溫柔婉約、細心體貼
得票率:62%
  或許是雄性動物天生的英雄情結使然,62%的男人們在自由列舉的擇偶條件裡,
都希望未來的另一半能做到「溫柔、體貼」,這還不包括其他同義詞,諸如:不會耍脾氣、
能為人著想、能讓自己感覺到受重視、凡事不嫌麻煩等等。有兩位已「淪陷」的男性便表示,
自己當初陷下去的原因,便在於對方細心地為他拆筷子、清魚刺,讓他覺得「她真是個溫柔細心的女孩」。
所以,希望自己在婚姻市場「搶搶滾」的女性,扮溫柔絕對是最有效的---
如果妳願意承擔可能喪失自我的風險!

擇偶條件二:獨立自主
得票率:46%
  不知道台灣男人到底怎麼了?繼「溫柔體貼」之後,高居第二的擇偶條件竟然是「獨立自主」,
也就是台灣女人同時得具備小女人與女強人的特質(當中還得切換自如)---
這或許可解釋當年陸小曼到哪都吃得開的原因,因為陸小曼正是這種會在男人面前變得很黏、很嬌,
但一離開後又懂得自己營造生活樂趣的女子。

擇偶條件三:感覺對、看得順眼
得票率:46%
  荷爾蒙的力量,終於在此彰顯!男人畢竟是視覺動物,雖說有許多男人已不再強調「美麗」的重要性
(其實是不好意思承認),但卻還是不能全盤否定外在美的重要性,因此「感覺對、看得順眼」與
「獨立自主」在男性擇偶條件中同佔第二名。至於如何才能讓男性同胞們「感覺對」又「看得順眼」?
請大夥兒自由心證吧!

擇偶條件四:個性隨和好溝通
得票率:39%
  個性隨和好溝通的人,應該無論男女都廣受喜愛吧!只不過,隨著女性在職場中嶄露頭角,
愈來愈多的女性不願屈居男人之下,矯枉過正的話,很可能就變成為反對而反對了。其實,
人與人之間本來就需要彼此包容、妥協,而堅持原則也不見得要大聲疾呼才行,你說是嗎?

擇偶條件五:外貌姣好、體態優美
得票率:39%
  近五成男性認為「看得順眼」很重要,此外還有四成男性把「外貌姣好、體態優美、會打扮」
列為擇偶條件,而這項條件竟還與其它幾項同列第三名!誰說內在美比外在美重要,下次有男人對妳這麼說,
可別當真。

擇偶條件六:聊得來
得票率:39%
  雖說男人都是視覺動物,很難抵抗美女,不過也並非完全不在意兩人間的互動,
至少得「聊得來」才行喔!

擇偶條件七:沒有不良嗜好和習慣
得票率:39%
  近四成男性希望,自己未來的另一半必須習慣好、沒有不良嗜好和習慣。所謂的習慣好,
包括了愛乾淨、孝順、勤勞等;至於不良嗜好和習慣,則包含了抽煙、喝酒、打牌、敗家等。
所以說,宜室宜家的賢妻良母,在婚姻市場裡還是比較吃香。

擇偶條件八:節儉、不要太會花錢
得票率:31%
  有人說,男人總在另一半身上找尋母親的影子。或許正因為如此,
所以絕大部份男人還是不太欣賞敗金女,畢竟在一般家庭的老母親身上,是不太容易全身掛滿CD、
香柰兒和LV的。

擇偶條件九:想法、興趣、價值觀類似
得票率:23%
  這一點其實可視為第六點和第八點的延伸---因為要聊得來,想法、興趣相近是必然的;
而節儉則與價值觀有關。此外,以此延伸,還有不少男人認為,
未來的另一半必須與他擁有共同的生活目標,甚至是共同的宗教信仰。

擇偶條件十:活潑開朗、個性大方
得票率:23%
  相較於小家碧玉,個性活潑開朗、不扭捏做作而且舉止落落大方的大家閨秀型,比較受到男人的歡迎。

 

六年級女生10大擇偶條件

擇偶條件一:體貼、會分擔家事
得票率:82%
現代男女對未來另一半的要求,其實有點接近---都希望對方有顆體貼的心。
只不過或許是男人天生粗線條吧!讓女人對於體貼的渴求竟高達八成多,
而當中絕大部份竟然只希望對方願意分擔家事...男人們該反省反省。

擇偶條件二:會賺錢、有經濟基礎
得票率:69%
  意外的是,即便女性在職場已愈來愈受肯定,但還是有七成女性希望未來另一半可以
提供她經濟上的保障,必須「會賺錢」而且有「經濟基礎」,甚至有理財觀念才行。
看來,該反省的不只男人,女人也該學著成長,畢竟家不是一個人的,在要求男人回歸家庭、
分擔家務的同時,也該懂得分擔養家的壓力;而且試著想想,相較於「有錢」,對方的人品與和妳的互動,
不是應該更重要?

擇偶條件三:樂觀上進、有理想
得票率:50%
  人們都喜歡明亮開朗的性情,但相較於男人們單純地喜歡活潑開朗的女性,女人們的要求仍不脫與工作、
經濟有關,五成的女性們喜歡上進、有理想的男性。

擇偶條件四:看得順眼
得票率:46%
  一樣希望「看得順眼」,但女人的希望真的是順眼就好---除了極少數的女性希望是帥哥之外,
近五成的女性希望自己未來的另一半不用太帥,只要不要太胖、不是禿頭、不要太矮就好。

擇偶條件五:聰明、學歷高
得票率:46%
  該不該說六年級女人沒長進呢?擇偶條件似乎仍不脫「三高」---身材高、學歷高、收入高的要求
(與其要求學歷高,不如找個與自己差不多的,畢竟兩人若相差太懸殊,他很可能會覺得妳言之無物)。

擇偶條件六:重視生活品質、懂得生活情趣
得票率:41%
  相較於以往傳統女性單純找飯票的心態,六年級女生開始重視兩人間的互動,以及生活的感覺,
所以重視生活品質、懂得生活情趣的男人們開始吃香了起來。所謂的生活品質,包含懂得搭配有品味的服裝、
居家佈置潔淨有格調,而生活情趣當然不脫送送花、說說甜話等。

擇偶條件七:幽默風趣
得票率:37%
  有篇網路故事,描述一位已婚女子認為的最好伴侶,關鍵在於是否懂得「逗妳笑」。
這一點乍聽之下沒什麼,但仔細想想意義深遠---一個在妳沮喪難過時,懂得讓妳破涕為笑、
真心豁然開朗的伴侶,不正擁有讓妳覺得明天會更好的能力?(不過得給男性同胞們忠告,
這必須是真的幽默風趣,而不是光會幽他人之默、風他人之趣的耍嘴皮)

擇偶條件八:家庭背景
得票率:32%
  傳統父母們還是認為,媳婦嫁入我家門就是我家的人、該照著我們家的規矩才行,
此常會少了一份尊重,有些長輩還會要求媳婦「黎明即起、灑掃庭廚」 ,
(天曉得!這些要求對女兒可是絕不會有的,真是典型的一國兩制),弄得現代女人們對婚姻是既期待又
怕受傷害,因而擇偶時,自然會把對方的家庭考慮進去,希望對方家庭開明、家人好相處、家庭背景單純,
有些還擔心對方老媽有戀子情結---莫怪那些與母親相依為命的男人,總是受到婚姻市場冷落。

擇偶條件九:愛她、疼她、關心她
得票率:32%
  女人是愛情的動物,因此自然希望托付終身的良人,能一輩子愛她、疼她、關心她。其實,
這一點是需要兩人共同努力的,反過來想想,如果妳的男人在婚後變得又髒又邋遢,
或是一點都沒成長,那妳能保證自己不變心嗎?記住!想得到別人的愛,首先得懂得愛自己;
想獲得對方的關心,自己也得懂得關心人才行。

擇偶條件十:尊重女性、不大男人主義
得票率:27%
  不只傳統父母認為「媳婦嫁入我家,就是我家的人」,連帶也有許多男人這麼認為,
因而在兩性互動時,自然少了份尊重、認為女人就該聽男人的,而以往的傳統女性,
似乎也認為無可厚非。所幸六年級女生們已經慢慢覺醒,近三成會要求對方懂得尊重,
不過比例仍然偏低,女生們得加加油,畢竟人先自重而後人重之嘛!

 
想找MR. RIGHT & MISS RIGHT?

先省思你/妳的擇偶條件吧!

  想找到屬於自己的MR. RIGHT & MISS RIGHT?首先你得先省思一下自己的擇偶條件!
新銳兩性作家蔣瑄便發現,台灣女性的擇偶條件,仍不脫經濟訴求,而男性則對溫柔婉約的小女人難以抗拒。
蔣瑄提出了一份台灣大學的調查報告,報告顯示目前台灣男女在擇偶時,約有35%會以財富作為主要考量,
這與海峽彼岸的擇偶條件十分不同。蔣瑄表示,以上海市為例,上海女性過去擇偶條件首重經濟,
但現今則以個人修為---脾氣好、個性穩重為主;至於男性,過去的上海男性期望另一半必須賢慧,
而今則希望另一半學歷高、能共同分擔家計。蔣瑄認為,彼岸擇偶條件的演變原?
值得台灣適婚、想婚男女仔細想想,畢竟時代已經改變,男女的社會地位都不同以往,
娶老婆不該只是多了個煮飯婆,而嫁老公也不該是擁有一張長期飯票才對。

  「女人的存在感在愛情裡,男性則在工作上。」也因此,造成兩性在相處時的摩擦,
加上普遍的六年級生都太理想化,且都是抗壓性差的草莓族,因此要建立穩定、持久的兩性關係,
似乎更不容易。蔣瑄表示,這與年紀(前段班或後段班)沒有絕對的關係,「經驗」
反而是感情觀成熟與否的取決要點---已婚者或已建立長期兩性關係者,大多較懂得包容與妥協,
並明瞭人性中的不完美,而未婚者則較為理想化、不切實際。

  以男性擇偶條件為例,男性要求女性要「獨立自主」,但其實這項特質與「溫柔婉約」、
「隨和好溝通」相互衝突,此外又希望女友「外型姣好、體態優美」,而且得「節儉、不用花錢」,
感覺上似乎是又要馬兒好、又要馬兒不吃草---根本是不可能的。至於女性,也該學習真的自主,
別只想找張飯票,殊不知現代家庭應靠夫妻一同打拼,養家不是誰的責任,懂得靠自己,
才會有尊嚴與自信,不是嗎?

  其實在擇偶時有條件是好的,至少知道自己要的是什麼,而不是完全憑感覺。蔣瑄建議,
在選擇共度一生的對象時,應該注意以下幾點:

1. 先評估自己個性:愈了解自己,就愈知道自己想追求的是什麼,也就愈能找到適合自己的人。
2. 對方是否好溝通:懂得協調,兩情才能長久。
3. 想法觀念接近:至少大方向相近,才不會衝突頻生。
4. 別太理想化:如果希望對方獨立自主,就必須懂得尊重對方。
  蔣瑄表示,愈是表現出色的男女,自我意識也就愈高,要磨合自然不容易,所以在感情路上,
兩性都該學習不斷修正自己,才能讓感情路更順遂。世上沒有絕對完美的人,自己也不是完美無缺的人,
因此兩性之間沒有好不好,只有合不合。最後,祝福大家都能順利找到適合自己的
MR. RIGHT & MISS RIGHT囉!

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