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目前分類:吳淡如的文章 (21)

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本文內容取自於《吳淡如超人氣說話術》、吳淡如著、天下文化出版

人性是:希望自己是獨一無二的個體,不是可被取代的多功能集合體。強調對方的獨特性,誰聽了不會高興?


某一次的社團活動辦了兩性講座,阿松帶著妻子小燕去參加。


會中,演講者要丈夫們說出太太的三個優點。


阿松的朋友阿成說自己的妻子美美:「漂亮、身材好、很聰明。」


美美開心的笑看阿成,社團友人也爆出掌聲。


其實,美美身材並不好,腰圍至少比小燕多十吋,長得也不怎麼樣。


小燕對阿松說:「你看,阿成真厲害,讓老婆那麼開心。」


輪到阿松時,他也想把話說得讓太太開心,於是說:「我太太地掃得很乾淨、菜煮得好吃、很照顧我。」


他認為自己說得很實在,但小燕臉上卻掛著失望的表情,也没人鼔掌。


回家後,小燕還跟他嘔氣。


「我知道妳不高興,但我哪裡說錯了?」


「你說的都對,不過,我聽起來覺得自己像個台傭。那些功能,隨便找個訓練過的賓妹,都做得到。」


阿松心想,女人實在難以討好。怎麼這麼讚美妻子也不對呢?


「難道老老實實也是一種錯?」


他的問題和許多自認為「不靠一張嘴」的人相同。他們自認說話實在,最怕把讚美說得太噁心,但聽在對方耳中,這些「實在」的話實在不動聽。


沒有人喜歡別人只讚美他的「功能」


讚美別人的功能,出發點都是「我」,注重「他如何對我好」。再不敏感的人也難免會感覺,自己只是一台盡責的多功能庶務機。


「啊,原來他跟我在一起,只是因為我能夠讓他過得更好。」


舉例來說,會說話的男人,會讚美女人的「本質」,像是漂亮、身材好、聰明,這些都是屬於本質的特色。縱然未必是真話,但也表示情人眼裡出西施。強調了她的獨特性,哪個女人聽了會不高興?


讚美她孝順、會做菜、會生孩子、很顧家,當然也不錯,但這些都只是「功能性讚美」,無法打動人。


要讓女人開心,也可以強調她的重要性──不必說得太具體,她反而會很高興。比如:「她對這個家很重要」,「她在我心中很重要」,「我人生中最幸運的事就是遇到她」,這些話就足以讓她心花怒放。


記得台中市長胡志強在妻子出車禍痊癒後,一起接受訪問時,對媒體說:「我們家有没有她這個人,會差很多」。這句話很平實,但聽的人都感動不已。


求婚詞也是一樣的道理,不能強調功能性的條件。


有個工程師是這樣跟一位認識不久的小學老師求婚的:


「我家裡希望我娶一個公務員,妳是小學老師,有固定薪水,還可以自己教小孩,很適合我。」


若妳是那個小學女老師,會嫁給他嗎?不會!妳會感覺他只是為了妳那份固定薪水,才覺得妳條件不錯。


最好聽的求婚詞,必定不能少了「我愛妳」和「我少不了妳」。


附帶功能性條件的讚美,留在心裡就好。


好聽的情話都是有些肉麻的。能把這些溢美之詞用最誠懇的語調講出來,女人很難不動心,除非她根本不喜歡你。


淡如的叮嚀


1.適當的讚美,是超人氣說話術中的重點。不過,讚美也需要技巧。


2.直接讚美未必有效,有時「馬屁拍在馬腿上」,對方不見得高興。有時候當事人聽多了讚美的話,也不覺得稀奇;說者若臉皮太薄,也會自覺噁心,好像自己有什麼企圖似的。真正懂得讚美的人,都會運用間接讚美法。


3.「那一天碰到了A,說起了你,他對你推崇敬佩得不得了……」用A來讚美B,你只是一個帶話的人,比較容易說出口,而且B一定會覺得高興。也就是說,直接讚美董事長,還不如對著董事長 夫人讚美他。枕邊人通常比他還高興,一定會把好話傳給他聽。

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吳淡如說:「年輕的時候真的因為買錯東西,繳過ㄋ很多學費.但是到了現在,我已經能夠認識自己了解自己.知道什麼東西才是適合自己的,所以當我在下決定的時候 就會很清楚、很確定」

吳淡如說:我真的覺得,女人尋找適合的男人 就像是尋找一雙適合的鞋子
在年輕的時候,女人買的往往是最華麗..漂亮..流行的..
最能墊高自己高度的鞋子 或許是高跟鞋、或許是恨天高 即使再難穿也沒關係
因為 人為ㄋ虛榮心 妳覺得妳自己可以忍耐

但是,如果有一天
妳忍耐到拇指外翻、腳起水泡
妳才會發現,鞋子最重要的功能
其實是要陪妳走路而已
而走路是要往前走的,不是要站在原地的

婚姻就像找鞋標準一直在變
所以,這時候妳就會去找一雙很舒適的
會保護妳的腳的、會陪著妳一起向前走的鞋
而不是因亮麗去增加你的高度,因為妳就是這個樣子
吳淡如說:「但是這其中也有一個前提 就是妳也不能找太醜的鞋 因為如果太醜 妳就不會喜歡它」
婚姻 其實就像每個人在找鞋而已

我發現自己從很年輕的時候到現在
找鞋的人格一直慢慢地在改變
因為你已經會慢慢接受自己原本的高度
不需要靠鞋子來墊高自己了
不過,雖然這個道理聽起來很簡單 似乎人人都可以領會
但是,吳淡如也坦承
要充分參悟其中的道理,其實不是那麼容易


吳淡如以自己為例,和男朋友Simon鄧
其實在民國八十二年就認識,原先只是朋友
直到最近這一、兩年兩個人才有比較深入的來往 那種感覺就像古代的文藝小說中所說的『過盡千帆皆不是』

你(妳)會突然發現好女人(男人)還是在你(妳)的身邊
他(她)也許不是最漂亮的鞋,而是一雙很舒服、能走長久路的鞋∼

吳淡如說:「我男朋友對我的所有態度
永遠是:『我可以為妳做什麼?』
我後來才覺得
原來這才是人間最稀罕的一種品質」

我真的是後來才發現
像這種從台北載妳到高雄
都叫做『順路』的人
而且他自己有他自己的工作原則、價值觀、人生觀
他不會嫉妒妳的成就,也不會嫉妒妳賺的錢
願意對妳的一切樂觀其成
對任何妳想做的各種實驗,永遠都不加置諱
因為那不關他的事,這是妳自己的選擇
老實跟你說,這樣的人還真少

正如吳淡如在最近一篇文章中所說的:
「沒有一種幸福的背後 不站著一個曾經咬緊牙根的堅定靈魂」
吳淡如如今對生活和人生的了悟
其實 她也經過一番寒風徹骨

從來沒有在人前掉過一滴眼淚的吳淡如
在看到弟弟的字跡那一剎那,還是當場哭了起來
弟弟的離開對我的人生,其實影響很大
即使是我後來跑去奧修社區
在做一些 meditation(冥想)的時候,都還是會放聲大哭
表示你的那種悲傷的能量 還是在漸漸釋放之中
弟弟的離開,第一當然是 讓我體會到人生無常
第二是讓我了解,人生的快樂和不快樂
真的是掌握在自己手中
跟你原先擁有的資質 是完全無關的

我開始看見人 有無限可能,我不是只能做這些事情」
「就是 我一定要把人生過得加倍精采 該玩的一定替你去玩;該看的花 該看的動物,都幫你去看;該償還的,我也幫你償還
耳邊響起的也正是吳淡如的那句話:
『過盡千帆皆不是』

你(妳)會突然發現好女人(男人)還是在你(妳)的身邊
他(她)也許不是最漂亮的鞋,而是一雙很舒服、能走長久的鞋∼

祝福大家都能找到一雙適合自己.很舒服.能走長久的鞋.
若是鞋子已經穿在腳上.可能不太舒服.也不太好走...
我的想法是...
不妨多忍讓一下.多協調一下.試著走一段時間....
經過磨合.調整....穿起來自然會舒服些..

共勉之~

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不少女人相信,只要男人願意把他的存款簿交在自己手上,那就表示他對自己許下承諾,自己的未來多了保障。翠君本來也是這麼相信的,不過,和男友交往5年,卻感嘆自己是賠了夫人又折兵。

不會獲益只會倒貼

「我太有良心了,管帳不會獲益,只會倒貼。」拿到存款簿時本來很高興,但打開一看,裡頭只10多萬元,不到她存款十分之一,心想:「唉,他這麼窮,我怎麼好意思再幫他花錢,應該幫他省錢才是。」男友是上班族,要付房租、按月給父母生活費,每個月還有車貸、油費、停車費、紅白炸彈費負擔也很重,能不透支就不錯了。

因為太知道他的經濟實力,她根本不好意思選高級餐廳吃飯。一起出國旅行,他慷慨的說:「我幫妳付錢!」但她屈指一算,這一趟旅行若都花他的錢的話,他的存款會變成零。她總是把自己的錢悄悄付掉了。在她的體貼下,交往5年,他勉強有了幾十萬的存款。某一次他看到存摺,還說:「哇,怎麼我還這麼窮!」說者無心,但翠君聽了滿腹委屈,為了這句話,還跟他吵了一架。

「婚前就幫男友管帳最大的壞處是,從沒得到什麼像樣的生日禮物、情人節禮物,因為他覺得錢在我這裡,我自己拿錢去買不就得了嗎?可是他只有那麼一點錢,我怎麼買得下去。」雖然翠君說自己賠了夫人又折兵,還好感情並未生變,不算投資失利。

有趣的是,多數願意把存摺在婚前交給女友的男人,都不是有錢的千萬富翁,所以他們不擔心她會捲款逃走,並可以用這個方法來尋找替他們著想的未來「賢妻」。

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「告訴妳一件事,妳爸今天來找我聊天呢。」永智說。「我爸?他找你做什麼?」慧群才19歲,剛念大一,永智是她第一個男朋友。

基於和媽媽的約法三章,有男友候選人一定要先帶回家瞧瞧,於是她把永智帶回家吃飯。飯桌上,爸爸沉默不語,好像有心事一般,只在永智離去之前,才向永智要了電話。


花心老爸警告女婿
「他把我家裡的狀況問得很清楚,」永智說:「他警告我說,他就只有這麼一個寶貝女兒,要我好好照顧妳,警告我不可以花心,也不可以動妳一根寒毛,否則,他一定會打斷我的腿……」「他是開玩笑的啦。」「不,他很嚴肅。」永智說。
慧群暗暗覺得好笑,想不到父親會有這麼一招。「我爸爸有雙重標準,」慧群說:「聽我媽說,爸年輕的時候很花心,惹得媽很生氣,媽脾氣一來就會向他動手,他也不甘示弱的反擊,互毆到鼻青臉腫……」
這樣的爸爸,竟然會如此警告女兒的男朋友,豈不是待己以寬,律人以嚴?其實,多數男人,在當丈夫和當爸爸時,對於「男人」的要求,確有雙重標準。我見過一些父親,並不怎麼珍惜妻子,卻十分疼惜女兒。妻子為他做了一輩子家事,他覺得理所當然,挑東嫌西,女兒幫他洗了一件衣服,他就連聲讚美充滿感恩。
娶媳婦要娶賢慧的、為夫家奉獻的,嫁女兒卻不希望她為夫家貢獻太多。妻子花錢嫌浪費,為女兒花錢都值得。對妻子沒耐性,對女兒耐心十足。
世上的男人花一點都是應該的,包括自己;女婿花一點,就罪該萬死。是的,完全不知反省。這樣的爸爸,在妻子眼中並不是個好丈夫,但在女兒心裡,會一直是個好爸爸。

2009年09月04日蘋果日報

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妍妍和陳瀚情投意合,穩定交往後,陳瀚就帶妍妍回家見父母。第一次拜訪,妍妍就感覺自己不太受歡迎,儘管她堆出滿臉微笑又帶了見面禮,陳瀚的母親始終緊抿著嘴,假裝沒看到她,對她的好意問候有一搭沒一搭。

「你媽媽怎麼了?」「我媽呀,妳別理她。」陳瀚笑著說:「她在幾個月前,幫我介紹她朋友的女兒,要我去相親,還一直要我娶她。我沒聽她的話,她就不高興。」「唷,那為什麼你不聽她的話和那個女生交往呢?」妍妍好奇的問。「別開玩笑了,我媽介紹的那個女生是個壯碩的村姑,我怎麼可能看對眼呢!」陳瀚說。雖然陳瀚不在意媽媽到底喜不喜歡自己的女朋友,妍妍始終很在意男友母親的看法。
現在的婚姻早不是父母可以反對的,他爸媽喜不喜歡妳,不再像以前的年代一樣有絕對性的影響。相反的如果他變了心,他爸媽再喜歡妳,妳也還是一個無緣的媳婦,再完美也沒有用。

婚前看清男友個性
爸媽喜不喜歡妳,會不會變成愛情絆腳石,還是跟兒子的個性和婚後的居住型態有關。如果兒子個性依賴又聽話,那麼,他會為了愛情而反抗父母的機率不高。將來跟父母住在一起的話,問題更大,他會把自己弄成「夾心餅乾」,讓自己的老婆有委屈不得伸張。將來婚姻有問題,他還可能會把「我爸媽本來就不喜歡妳」拿出來講。
如果他個性獨立又有主見,不是父母能左右,也不打算和爸媽同住,經濟上又不仰賴父母,那麼爸媽喜不喜歡妳,就沒那麼重要。妳和上一代的關係,也比較容易倒吃甘蔗,越吃越香。
但無論如何,若妳能用點力討好他的爸媽,還是可以為這段關係加分的


2009年06月29日蘋果日報

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舒琴在兩個男人之間掙扎了很久。一個是出身豪富之家的國豪,交往7年,是正牌男友。國豪待她不算不好,但因他本身條件很好,又是個被有錢家庭寵壞的孩子,待人多少有點頤指氣使。他常常把公子哥兒脾氣發在舒琴身上,也不太會說什麼體貼話,讓舒琴受了不少委屈,只能安慰自己:「愛他,就容忍他吧。」
3年前,當敬業出現在她生命中,用專情的眼神看著她時,她忍不住心動了。

敬業很體貼,什麼事情都很尊重她的意見,也很樂意幫她提供各種服務。舒琴才發現,自己可以當個公主。

豪門僕婦當不得

最後,舒琴對國豪說她不適合他,和他在一起時,她不是真的很快樂。雖然舒琴母親對她捨棄了豪門很不開心,但舒琴還是決定和敬業在一起。「我不是一個喜歡不勞而獲的人,對我來說,心靈享受比較重要。與其當富家僕婦,不如當窮國公主。」結婚5年了,她並沒有後悔自己的選擇。

平心而論,嫁入富家未必會當僕婦。有的富家家教良好,不嫌貧愛富,即使媳婦來自平凡家庭,也不會受到不平等待遇。問題在於男人的個性。被寵壞的男人比較跋扈,比較自我中心,不習慣察言觀色,也不太懂另一半的真實感受。跟他們在一起,通常只在熱戀期才能當他的公主,一旦熟悉之後,他的本性就恢復了,全世界還是以他為中心。

每個女人都有公主夢。願意靠自己奮鬥的女人,多半不願當一個華衣麗服的公主,寧可在精神上獲得尊重。但也要謹慎觀察男人的性格和他的家庭,才不致發現窮國公主在下嫁後最後的命運,還是變成一個日子灰蒼蒼、成天做牛做馬的僕婦。

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「我想了很久,我們還是分手好了。」這句話哽在慧萍口中很久,終於說出口。

大正完全不敢相信,「我們不是一直都相處好好的嗎?」慧萍沒有否認。但她心裡認為,兩人能夠相處得好好,要歸功於自己的忍耐力高。慧萍鐵了心要分手,跟他在一起不過一年多,已經越來越不愉快,萬一結婚,豈不是要受一輩子的罪?

逗男友父母也有錯
一直到分手,大正都不了解自己的問題。一個人要客觀看清自己是有困難的。最不好相處的人,常常誤認為自己好相處
大正最不好相處的地方,在於他喜歡在別人的話裡挑骨頭,然後秋後算帳。比如,慧萍和大正一起出去和朋友應酬,擅長公關的慧萍,憑著她的親和力和說笑話的能力,讓不認識的人一下子對她印象深刻,大正在表面上對女友的應對能力頗為得意,但聚會結束後常秋後算帳:「妳剛剛講那個笑話太低俗了,學長是一個很嚴肅的人,他心裡一定不舒服。」「怎麼會?他笑得很開心啊。」但大正就是堅持學長神色有些不對,慧萍只好認罪:「好吧,我會注意就是了。」
帶慧萍回家見父母,慧萍把大正的父母逗得笑呵呵,因為沒有共同的話題,所以話題也圍繞著大正。大正在爸媽面前不說什麼,一離家就拉下臉:「妳幹嘛沒事對我媽說,我開車開得很快,還會跟人家軋車呀?」細細檢討起來,一個鐘頭的談話裡,慧萍值得檢討的就有五大罪狀。
太在意別人話中細節的人,是不好相處的人的最大特色。這種太多心又會挑話聽的人,常喜歡糾正別人,在人家最開心的時候澆下一盆冷水。但這樣的人,對自己的不好相處,總是渾然不覺。

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兩人同住一個屋簷下就會有問題了,兩代之間同住屋簷下,生活習慣不同,不是上一代抱怨,就是下一代抓狂。珍珠是我僅見的一位號稱能夠改造公婆觀念的媳婦。
珍珠夫妻都是科技新貴,只有一個小孩,公婆會從鄉下到他家來看唯一的孫子,住他們家的時間每年大約有一個月左右,剛開始,只要他們一來,家裡就會發生如下改變:冰箱裡充滿剩菜;被丟進垃圾桶的東西塞滿公婆房間(包括不用的保養瓶子、舊報紙、寶特瓶);出門時,總先穿上「舊的衣服」,連想出去吃頓不一樣的飯菜都被嫌浪費,買回來的東西都要問價錢。

善意拉攏循序漸進
這些習慣看來是苦過來的人的美德,對現代生活來說卻未必理性。珍珠某天發現,原來婆婆對於拮据生活也會抱怨。某天和婆婆走過市場,婆婆看著漂亮的蓮霧說,她最喜歡吃黑珍珠,昨天本來想買,但公公白了她一眼,嫌她浪費。「我辛苦了幾10年,他一點小錢也不肯讓我享受一下……」
珍珠大方買了幾斤蓮霧給婆婆,把婆婆變成「共犯」後,彼此就好溝通了。她又拿孩子當藉口,說:「孩子看你們吃剩菜,會覺得我們不孝。如果孩子學吃剩菜剩飯,對健康也不好。」最後的妥協是,剩菜只再上桌一次,不吃完就倒掉,寧煮少不煮多。和顏悅色、循序漸進、見縫插針,花了6年才使公婆習慣稍有改善。
下一代改造上一代和上一代改造下一代一樣難。一起生活,彼此都必須往對方稍微靠攏一點才行。習慣不同,善意拉攏比板起臉來容易改變對方。不常住在一起的,又比住在一起的容易改變,因為來者是客,會較尊重下一代生活習慣。

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志榮是廣告公司導演,只要接下案子,就會要求在公司打地舖想創意,有時候會到商務旅館租房間,徹夜奮鬥。太太本來也可以體諒他「一個人才可以靜下心來想創意」的說詞。但到了年底,他外宿次數越來越多,難免起疑。
太太與他的頂頭上司忠偉也認識,使出撒手金間,要求忠偉幫忙查勤。忠偉在志榮外宿時打了幾次電話,並無異樣,於是幫志榮背書:「大嫂,他真的沒有作怪,他是創意人,安安靜靜才會有靈感,妳就順著他一點吧。」
「他工作時,我沒有打擾他。」太太說:「我也把小孩管好,不會去吵他。」不過志榮還是堅持,在家裡他的「創意磁場」會受到打擾。原因在於,每隔一兩個小時,太太會送來一盤水果、一杯熱茶,或每隔一兩小時提醒他別太累了。她是為了他好,但他的思緒還是被打斷了。
「也許是我的心理作用吧,小孩在房門外頭嬉戲,也彷彿在提醒我,沒盡到責任好好陪他們……我更會心煩意亂!」志榮說。

休閒時間衝突最多
男女溝通中,女人最不能理解的地方,在於什麼時候她可以說話,什麼時候不能說話。比如,男人在看電視時,尤其是看高爾夫球或網球轉播時,女人都認為「這些球賽那麼無聊,我應該可以跟你說說話吧」,殊不知男人一聽話就會分神,一分神就會錯過精彩片段,一定毛躁起來。
男人注視電腦時也很專心,而女人通常認為這是休閒時間,為什麼不能夠跟你講話?如果女人大部分時間都在家,此類衝突通常更大。男人會認為「我上班一整天好累了,妳竟然還疲勞轟炸?」而女人想的是:「如果你下班還不聽我說話,那我哪有時間跟你說話?」   
 

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某個連續劇又炒起了敗犬的話題。
敗犬,指的是熟齡未婚的女性。酒井順子的書《敗犬的遠吠》,數年前曾是日本紅極一時的暢銷書,全書是對熟齡未婚的女子心態的趣味研究。

25~34歲逾6成未婚
作者也未婚,自稱敗犬。她自嘲,即使妳條件甚佳、有很好的工作、可以品味生活、四處旅行,可是在社會大眾和已婚女子眼裡,妳還是一隻戰敗的狗。
熟齡未婚是敗犬嗎?據調查,七成以上的女人表示不贊成。有人反駁:那林志玲也是敗犬囉?這些敗犬,也未免太光鮮亮麗了吧。
如果熟齡未婚是敗犬,那麼,敗犬真的越來越多了。不久前有個統計報告,以大學畢業的女性來說,25歲到34歲的未婚率是六成七,35歲到44歲,還有兩成五;45歲未婚(這幾乎是不打算結婚了),都在一成以上。
「敗犬」滿街走。而敗犬有敗犬的快樂。這些敗犬,都具有經濟能力。擁有自己的金錢控制權,買東西,不用以多報少,她理直氣壯可以犒賞自己。
敗犬可以自由自在的上各種成長課程,不需老公同意,不用看婆婆臉色。和朋友們喝下午茶時,不會因為享受自己的時間而有罪惡感,也不必驚慌失措的說:「糟了,我要回家煮飯了。」敗犬嫌棄身邊男人時可以換掉他,不會引來背德的非議。
雖然勝犬有勝犬的幸福,但已婚者確實常羨慕敗犬們的無拘無束。
日本社會和華人社會一樣,篤信女人有個歸宿,才是正道。不過越來越多的女人,不認為婚姻會提升自己了。現代女性判斷要不要結婚的理由很簡單:「如果婚後沒有過得更好,反而過得更差,那為什麼要結婚呢?」

「嫁歹命」不如不婚
男人或者會覺得這些說實話的現代女性,實在不懂付出、缺乏傳統美德,不過如果問男人:如果你女兒婚後沒過得更好,反而過得更差,你願意讓她嫁嗎?相信50歲以下的父親們,絕不同意女兒「嫁歹命的」。我同意,如果沒有找到如意郎君,如果結婚就要失去自由,如果當勝犬就要變成一隻被禁錮的憂鬱家犬,那麼妳不如當一隻敗犬吧。 

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秀韻打電話來,問可否聊聊天,說她感覺活得好無聊。38歲,已經像個孤單老人。
「人家都說我好命,老公會賺錢,不需要我上班。孩子生得早,一個上國中,一個上高中,功課都不要我操心─可是,他們不陪我就算了,我想陪他們,他們還嫌我煩。唉,我活得像個廢人似的。昨天晚上,忽然有個念頭出現在我腦海裡─這樣的活法,不如死掉算了。」
秀韻是大家公認的好命女,家庭背景好,人生幾乎全無波折,到了可以全然不知民間疾苦的地步。連她自己都想不到,某一天,腦海裡忽然出現活不下去的感覺。
女人活得像個廢人,有時是因為太好命。人生被安排得好好的,不需要自己謀衣謀食,不用掙扎也無須奮鬥;身旁的人都有為有守都不要她操心。以秀韻來說,家事都由歐巴桑包辦,她只須動口不必動手。孩子長大後,她缺乏被需要的感覺,所以感覺自己像廢人。

不夠獨立生活無趣
秀韻的問題,就出在她毫不獨立,她完全無法發現生活的樂趣。好命的廢人,如果不獨立一點,主動尋找活下去的樂趣,每天只等著人家良心發現來陪她的話,很容易讓自己的情緒長期掉落灰色漩渦裡,因為沒事做,只好自找麻煩、也找別人麻煩。我看過不少看來「福祿雙全、子孫優秀」的女性長輩,都有類似問題─沒有人陪,也找不到跟她一樣閒的談話對象,只好在家裡製造糾紛,在老伴和子媳間創造問題。別人都說她好命,她自己每天痛苦得要命。有位朋友的母親即是如此,所幸在兒子鼓舞下去當義工,人生快樂許多。
女人,若不會尋找快樂,就會尋找問題。
 

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送來~黑澀會妹妹篇

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筱雲生下女兒後,就決心辭掉工作當家庭主婦。只因為她以前念了某本專家寫的書,那位專家堅持日式理念:只有母親當家庭主婦,才能全心全意的養出優秀兒女。
但問題很快的產生了。她生性活潑外向,平時公司裡都是活動主持人,一回到家中,發現跟鄰家那些家庭主婦聊不了柴米油鹽經,以前同事打電話來問候,也沒法跟她聊太久媽媽經,老公回家後累個半死,沒時間聽她說話。兩人常起爭執,通常出現的對話是:
老公:「我好累,等一下再說好不好……」筱雲:「你累我不累呀,你知道我一整天在家裡有多累嗎?」老公:「……」(不想理論,逕自逗弄小孩。)

辭職在家壓力更大
漸漸的她脾氣變得暴躁,女兒滿一歲後,越來越好動,她好幾次忍不住脾氣偷偷「動手」修理她。她發現自己越來越不對勁,跑去問一位念過心理系的老友,老友說:「我覺得妳壓力太大。」「我壓力太大?工作都辭了,怎麼會壓力太大?」「壓力大,不是因為工作壓力大,而是因為妳做了不適合的工作,又掙扎著找不到出口。」
筱雲在女兒兩歲半時,回到公司工作。「唉,不是每個人都適合當家庭主婦,我現在覺得有自信多了,和女兒的感情也融洽多了。至少我上班時,她會說她很想我。」
有些女人很適合當家庭主婦,比如個性屬賢妻良母的若芳,但與公婆同住的她,在短暫回歸家庭後,發現在家裡的摩擦比上班多,跟老公伸手要錢也不舒服,又心甘情願回到職場。那些堅持兒女必須在全職母親犧牲一切的照料下才能健康成長的人,顯然是不了解人人有別、意識型態上的獨裁者。
 

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大凡一個人會敬佩另一個人,只有一個原因:他做得到你想做卻做不到的事情。

我必須從幾個方向,由衷敬佩何麗玲:

一、世上大概沒有人會看到何麗玲憔悴的模樣(應該還包括她自己):

她總是甜美的出現在眾人面前,穿著粉紅色或紫色的整致套裝,粧從來沒有花過,頭髮從來沒有亂過,連口紅也幾乎沒有溢出唇線過。

事實上,她每天花在塑造自己端莊美麗的形象上,並不超過四十分鐘。

從她忙碌的行程表和龐大的事業群看來,她也不可能有時間花太多時間在外表上:「頭髮也是我自己染的,五分鐘OK。」

維持精力的原因,在於持續運動和注重養生,每天七點前起床,喝上一大杯精力湯之後,在跑步機上快走四十分鐘,使得她全身幾無贅肉,小腹平實。我摸過,真的。
一個女人有如此持之以恒鍛鍊身材的意志、非得美麗不可的決心,事業不成功還真難。

二、世上大概沒有幾個女人比她修養好:

她是公認的脾氣好、人緣好、對朋友和員工好。跟她相處過的人,有百分之九十以上都會說她好(當然,世界上不可能找到沒人說她不好的女人。如果有,一定是個虛擬偶像),並對她的EQ值深深佩服。

她讓我想到古代「用士,多得其死力」(任用的人都願意為他拋頭顱灑熱血)的大將軍,她公司裡不乏「只要為何姐工作,再苦也沒關係」的員工。至於為什麼可以「得其死力」?等一下我會就自己的觀察來說明。

三、我還沒有遇過任何一個女人比她更會投資:

在很多女生還將「我不太愛管錢」「我沒理財腦袋」當成天真與美德的時代,她就已經對金錢很有概念。

她八歲就會記帳(至今每天也都記帳),十歲就知道標會的竅門,二十二歲就因投資電玩機台賺進人生第一個一百萬……在股市和法拍屋的投資上也無往不利。
這絕非易事。連日本的投資之神是川銀藏都曾經破產過三次,而美國享年百歲的超級投機家安德科斯托蘭尼也說:一個投機家一生至少要破產過兩次───這些話在何麗玲身上都不適用。以上兩位泰斗如果在世的話,都會佩服這個女人在投資和投機的眼光之神準。

最可怕的是,這位投資女神還以「從來不用支票」「從不用借來的錢」自豪。

我曾經逼何麗玲:「說投資沒虧過,會被人家認為是詐騙集團,妳可不可以絞盡腦汁想一想,至少說一個失敗經驗?」

她勉強說出唯一一次投資股票失利的經驗:多年前某一次,她沒有依據自己的判斷與研究,因為要挺一位身為股市做手的朋友,買進了大批他在炒作的股票,那一檔交易,她認賠殺出,只賠了三四千萬。

僅只一次。而她也擅長記取教訓,從此之後,她只根據自己做的調查與研究買股票,買股票不超過十檔,每年進場不超過兩次,不貪多躁進,而且恪遵「逆勢操作」的原則。

不久前,在所有股市分析師大聲喊出「台股上看七千點」時,她將手上股票全部出清,買下春天酒店的經營權。當時眾人愕然,但不久後台股跌勢洶洶,証明她的眼光是正確的。
我問她:「如果當時妳沒有出清股票,妳會賠多少?」

她想了想說:「市值應該會比我出清時的市值少掉百分之四十。」

繼續逼問別人手上的現金總值是個不太禮貌的行為。我沒有打破沙鍋問到底,不過,可以想見,一定是個驚人的數目。

不可不學的何氏人脈學:以小體貼表示重視

記得何麗玲第一次來上我的節目時,我們談到她的保養祕方,她曾提及,她不吃白米飯,只吃一種「五穀米」。

「什麼叫做五穀米?」這個問題一出口,完全顯露主持人在健康之道上的無知,我立刻被其他的女性來賓以不齒的眼光看待。何麗玲細心的解釋,就是以燕麥、小米、黑糯米、薏仁和蕎麥仁、糙米組合的雜糧餐。

接著,我問出一個暴露自己「不太賢慧」的問題:「這樣混很麻煩吧?」

旁人立即補充:「妳不知道超級市場有賣已經混好的雜糧包?」

我固然羨慕她晶瑩的肌膚,很想效法她吃五穀米,但我實在是個在飲食上太「隨緣且喜」的人,做完節目後就徹底忘掉這一件事情。
過了四個月,何麗玲才來上節目。下節目時,她遞給我一包「五穀米」讓我嚇了一跳。「這就是五穀米。」她還教我怎麼煮比較好吃。

一包普通的五穀米,讓我愣了好久。那包九百五十公克的五榖米也被我在家裡供了好久(對不起,我又暴露了自己很久沒有淘米煮飯的事實),但是我每一次看到它,心裡就浮現一種溫暖。

這一包五榖米給了我很好的「人脈學」體悟:送人家東西,要送進心坎裡,不在乎禮物是否貴重,必須傳達「我真的記住了你唷」的感覺。這是最高段的人脈經營術。

這也讓我注意到她記憶力的可怕。原來她有一套名片記憶術,拿到一個新朋友名片時,就在名片上寫下與這人見面的時間地點、此人特徵及談話主題等,再交給祕書 依職業別整理好。再次赴約之前,她會翻開名片簿,祕密檔案立刻派上用場。聽說,這套「名片記憶術」是她在為黃義交助選時發明的,其實,也應該可以說是從 「記帳術」衍生擴張而來的吧。

何麗玲對於朋友的用心,並不是「前胸貼後背」、「相濡以沫」的形式,她懂得在什麼時候要付出關心,什麼時候要相挺。雖然她總是忙得沒有時間應酬、和朋友喝下午茶,但總記得在最關鍵時刻獻

上小溫情──應酬不多,人緣一樣好──這一件「搏感情投資法」,最值得女性借鏡。
投資,不只是投下金錢

她的員工應該也都能夠感受到她的用心。以春天酒店的經營來說吧,她接手的時候,住房率大概在六成左右。雖然想大力改革,但她並沒有調派任何新將領到新地盤。完全沒有飯店經營經驗的她,一個人單槍匹馬的走進了酒店,開始了二十四小時都與飯店共同生活的日子。

靠著累積點點滴滴的觀察,她慢慢了解飯店的人事狀況。同時,也讓員工觀察她的為人和用心。員工本來擔心新老闆大刀闊斧的裁員,但目前為止,何麗玲並沒有下令裁掉任何一個原來的員工。第一招便能收買人心。

整頓環境。身為女性,她知道什麼樣的客房設施及溫泉設備才會讓女人覺得舒服。

整頓態度。和她合作的裝潢工人都知道,不必說服她「以前都是這樣做的」或「這樣做就好了,比較便宜」。

她的溝通方式雖然柔軟,但是態度十分堅定。我問她,在這麼多事業體中,有沒有碰過「頑石不點頭」的員工,她說,她會注意兩個原則:
一,絕不當面爭吵:對員工的處事方式再不滿意,她絕對不會在別人面前說他,必然請他進辦公室,跟他溝通。

二,「任何人都應該有第二次機會」,她一定會給人彌補的機會,不管這個人犯了什麼錯誤。不過……如果知過不改,那就別怪她不客氣了。某雜誌社曾在未告知她 的狀況下將她變成手表代言人,她委婉打電話到該雜誌社,負責人卻不當一回事,於是,她訴諸法律。最後的判決是,雜誌社賠了五十萬元。官司結束後,她又打了 電話到雜誌社,說明自己是對事不對人。

所以,不要看柿子外表光澤豔麗,就以為它是一顆軟柿子。何麗玲絕對不是軟柿子,除了上述官司外,她也曾堅持要那些說她流言的媒體以她認可的方式公開道歉。她曾說過一句名言:「你不能夠在大街上打我一巴掌,卻在暗巷裡道歉。」對她所要的公平正義,她十分堅持。

若有客訴,她也一定會親自處理。可以想見,客人們接到何董親自打來的電話,大概都會在受寵若驚之餘,一笑泯恩仇。

雖然何麗玲的手上已經有許多事業體,組成一個「何氏平台」。除了春天酒店之外,還有早已聞名業界的長春新世紀診所、AMY保養品的郵購業務、在大陸的餐館及咖啡館,以及七月份開幕的整形診所。

儂儂雜誌7月號

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慧秋和家明在一起3年,一直以為他非她莫娶。
半年前,家明換了高薪的新工作,人也變忙了。慧秋本來不疑有他,某天煮了雞湯,順路送到家明家裡,一按門鈴,發現家明他媽一臉怪表情:原來家明帶了另外一個女同事回家吃晚飯呢。

場面無比尷尬,慧秋也不好當面發作。當晚,家明卻也沒打電話跟她解釋。
第二天氣不過,她一大早就打給家明:「你到底是什麼意思?」家明吞吞吐吐說:「本來幾個月前就想告訴妳,但妳了解我的,我不想傷妳的心……。」還沒聽到答案,慧秋的心涼了大半。

變心責任推給媽媽
家明說,他決定與女同事交往。「妳可以找到更好的男人!」家明繞了大半個彎,才隱約提到:「我媽媽比較喜歡她。」
家明解釋,某天他為了犒賞下屬,帶一大群同事回家吃飯,這個女孩主動進廚房跟他媽媽寒暄,和他媽媽很聊得來,於是媽媽要他再邀這個女孩到家裡來。
「我那麼常到你家,你媽難道不知道你有女朋友嗎?」「我媽常跟我抱怨,說妳每次看到她,只是點頭招呼,冷冷的……。」
她確實不太會跟長輩們打招呼,她自認為個性實在,見面點頭不就夠了嗎?太用力招呼男友母親,像在拍馬屁,她做不到。
媽媽當然只是擋箭牌。真正的決定者是家明。不過,媽媽的話,雖未必有決定性作用,但在抉擇的關頭,仍是重要參考指標。
男人在選女友時,未必會聽媽媽的話,但在與女友分手時,媽媽的好惡就顯得很重要了。
就算他們會娶媽媽不喜歡的對象,感情好時沒話講,感情不好想離婚時,「我媽媽不喜歡妳」,一定又會被抬出來當重要指標。
 

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瑞卿是個美女,老是和有婦之夫談戀愛,弄得遍體鱗傷。最近她又失戀了,朋友們看不過去,幫她介紹「正常」男友。有人跟她推薦自己的堂兄弟:從美國知名學府回來的建築師,39歲未婚多金。

瑞卿卻悲觀的說:「雖然我還沒看到這個人,但已經可以猜出:一,他是個GAY。二,他如果不是GAY,也一定有些問題。優秀男人那麼老還不結婚,不是心理有問題,就是生理有問題。」朋友聽了有氣,說:「原來妳是這麼想的,難怪總是找到已婚男子!活該!」


再晚婚也能娶幼齒
對於逾齡未婚者,不論男女,都有些偏見。男人常對外表看來條件還不錯,卻還逾齡未婚的女人持有「她現在還不結婚,一定是因為個性難相處」的看法。女人也常認為,條件好卻遲遲沒有掉進婚姻裡的男人,或多或少有難言之隱。
在我看來,好條件卻逾齡不婚的女人,多半是欠臨門一腳,沒有在合適的時候遇到一個想娶她而且她想嫁的男人。
條件不賴,年紀不小卻不結婚的男人,不婚的誘因比女人大得多:因為這世界對「黃金單身漢」的他們來說,真是太好玩了。
男人即使年近不惑,只要外在條件和工作都不錯,還真活得左右逢源,到處有人想跟他介紹女友。和他同齡的已婚同事,下班後得回家帶小孩,他卻可以每天和不同的女人約會,生活多姿多采。
25歲時,他們的女友25歲。35歲時,他也找25歲;45歲時,他想娶的還是25歲。不用像女性一樣擔心生理年齡的警鐘響起,世上總找得到年輕女孩生兒育女。
這種待遇,的確是男女大不同。不結婚實在是因為他越混越得意!

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● 關於結婚——因為相信不會對彼此的生活造成重大改變才結婚

 你以為結過婚的女人該是什麼模樣?一支蠟燭兩頭燒?既要忙著伺候老公,還要忙著照顧小孩?身材日漸變形?喪失單身時的自由自在?買了一萬塊的衣服卻要謊報成兩百塊?為了家庭而犧牲自己的人生志趣?

 這些問題或許會發生在某些女人身上,但決不會發生在作家吳淡如身上!

 二○○一年六月,吳淡如和交往八年的Simon悄悄公證結婚了,只花了幾分鐘就完成終身大事,沒有舉行盛大的婚禮,也沒有揮別單身的熱鬧PARTY。

 究竟吳淡如結婚後,過的是什麼樣的生活呢?

 『我並沒有所謂的「婚後生活」,因為我婚後和婚前的生活並沒有太大不同。我不知道我要改變什麼,我不是為了討好任何人而存在的。我和Simon是因為相信結婚不會對彼此的生活造成重大的改變才結婚的,基本上我還是過著單身生活,相當自由。我還是那樣一個人,如果做一件事,即使是錯的,我通常不會請求允許。所以要結婚,你必須找到一個臭氣相投的人才行。』

 她進一步說明結婚的理由:

 『我選擇婚姻也許是因為我被問得很煩了!而且我和Simon都已經很成熟了,我想婚後應該可以避免一些無謂的騷擾和詢問,沒想到結婚後更煩!因為引發了更多問題,譬如開始有人問什麼時候要生小孩?為什麼不搬去和公婆住?……等等問題,如果我說出真正的答案,可能會把大多數人惹火,其實真正了解我的人反而不會過問這些問題。我怎麼可能搬去和別人住?即使是Simon,我也適應了很久,才慢慢習慣他是我生活中的必需品,這種關係不是依賴,而是像水一樣自然而然存在的東西,你不會覺得有「義務感」。我們可以說是基於「互助合作」的立場結婚的。事實上,我倆比較接近互相扶持的朋友關係,他也是我從出生到現在為止,感覺最接近親人的人。』

 而Simon在成為吳淡如『最接近親人的男人』之前,一路走來,情路亦頗為坎坷——

 一九九三年,吳淡如在峇里島第一次遇見Simon,那時Simon和白種的男性友人同遊,因為兩個大男人共同出遊實在太罕見,吳淡如還誤以為Simon是同性戀,對他也少了幾分戒心。沒想到在回台灣不久後,Simon竟然開始追求吳淡如!

 『初識時,Simon說我臉上寫著「生人勿近」四個大字,這樣他還要來接近我,那真是皮癢!』吳淡如笑說。

 愛情壯大了Simon的勇氣,即使如此,他還是見識到了吳淡如的壞脾氣。

 『有一次,Simon徹底惹毛了我。理由其實很簡單︰我在上法文課,那一天Simon剛好沒上班,他沒通知就自行去等我下課,要把情書拿給我,事實上我很不喜歡人家來「堵」我,我討厭那種被監視的感覺。為了這件事情,我一年沒和他連絡!』

 除此之外,吳淡如還在半路上『丟』過他好幾次。

 『因為他很無趣,常常開車載我時,一路上都不說一句話。』

 如果你認為像Simon這樣在車上不敢和女生說話的男人戀愛經驗貧乏,那就錯了!事實上,在吳淡如『拋棄』掉他的那一兩年,Simon豔遇不斷。

 『我以為在被我拋棄那段時間,他還在痴痴的等,實際上他快活得很!後來我發現他只有和我在一起時才特別安靜,對其他女人完全不是這樣,根據他的說法,他是因為太在乎我才會有這種反常反應。』吳淡如說。

 所以,之後兩人再相逢時,彼此都很有『歷史』,也就沒有什麼好計較的了。

●關於自由--兩個自由的人,只會創造出更大的自由

 那麼,寫盡人間男女情愛糾葛,見解獨到犀利,敢愛敢恨的吳淡如,為何選擇從事汽車業的Simon為終身伴侶?Simon究竟有何吸引她之處呢?

 『首先,他很尊重我的人生、志趣和想法,我的選擇他完全尊重。第二,他很好溝通,而且他很善良,做任何事都會考慮到我,真心為我好,不像是一些自認為傑出的男生,交女朋友是為自己增添光彩或拉生意。他也不會因為為了你做什麼事情,就要索取報酬,所以我慢慢發現,人善良,還是最感人的。』

 Simon對她的尊重,落實在各種層面上,不但尊重她的想法,更尊重她的生活方式。

 環顧吳淡如的居家空間,到處充滿她的油畫、陶藝作品、絨毛玩具、以及各種旅遊收藏品,如果你不注意一點,會錯以為除了五隻貓之外,她就沒有其他生活夥伴了。

 問起為何生活中沒有發現太多Simon的東西,吳淡如笑說:『因為我對視覺十分獨裁,不容許任何不順眼的東西出現在我家裡!另一方面是Simon的東西本來就比較精簡,沒我這麼貪婪。』

 一個人生活慣了的吳淡如,在寫作時完全不能受干擾,即使是細微的電視聲音她也無法忍受,因此每當她寫作時,Simon就會體貼的出門去轉轉,或到離家只有三分鐘路程的新居『松園』去,唯恐越雷池一步。

 『在寫作時,我是個十足的女 暴 君。』吳淡如開玩笑說,幸福和自在全寫在臉上。

 自認為是個『很爛的家庭主婦』的吳淡如,對於做家事也有一套異於常人的看法:『我不愛打掃。我寧願每個星期請歐巴桑來打掃家裡,因為兩個人的美好時光不該浪費在清潔打掃上。』

雖不愛打掃,愛貓成痴的吳淡如倒是心甘情願淪為家裡五隻貓的『台傭』。

 『牠們的貓砂大部分是我在清理,我還親自幫五隻貓洗澡。而從為貓洗澡中,我發現連動物也需要溝通。譬如貓討厭洗澡,我就會對牠們說:「你不要以為我很喜歡替你洗澡,我也很痛苦啊!你乖乖的,讓我們趕快把這件事做完。」

 『我家的貓雖然個性不同,卻都很愛我,不時會「承歡膝下」。偶爾早上不用趕到電台錄音,牠們總是陪著我一起賴床:一隻貓環著我的頭睡覺,一隻貓睡在我的肚子上,一隻貓睡在我的雙腿間,那時我會覺得自己實在是太幸福了,根本捨不得起床!我覺得一個房子如果沒有貓,感覺就會很不溫暖。』

 而自從懂得和小動物說話後,她的個性也變得溫暖許多。

● 關於愛情--以對方本然的樣子去愛他

 很多人以為文采動人的吳淡如欣賞才華洋溢的男人,然而,Simon這個善良的男人,卻和『才華』完全搭不上邊。吳淡如直率的說︰

 『事實上我也不需要男人有太多所謂的文藝才華,因為我自己有。』

 人生觀的相近,亦是他們決定攜手共度人生的原因之一

 『我們曾經也有很執著、很放不開的地方,後來了解人生在世不過是個過客,能開心的過就開心的過,不必太過汲汲營營。這並不是說我們的人生目的相同,但對人生的看法是一樣的,我們都不是很注重物質的人,生活中充滿俯拾皆是的樂趣,譬如我們都覺得跳舞很快樂,但常常是我跳我的有氧舞蹈,他跳他的佛朗明哥舞;和朋友聚會很快樂,但常常是他和他的朋友聚會,我和我的朋友聚會,只在某些時候有交集,我們都是這樣玩的,也可以說,我們過著「各自表述」的生活:他上他的班,我寫我的東西。

 『我們做任何事都是「告知」,而不是「請求許可」。譬如他如果工作上遇到瓶頸,如果他需要意見的話,我會提供意見,但並不會替他做決定;我也一樣,如果我接了一個新節目,回家也僅是告知他這個消息,而不是問他作這個決定好不好、可不可以?我們各自理財,各自生活,達到一種美好的平衡狀態。』

 之所以能夠達到這種美好的平衡,歸因於吳淡如一開始就用『本來的面目』談戀愛,從不在戀人面前虛偽作假。也因此,Simon才能夠以吳淡如本然的樣子去接受她,不曾試圖去修剪她。

 『人一定要用本來的面目談戀愛,不然對方通常會感覺自己受騙。我也認識過那種一剛開始都說不在乎,一旦開始交往之後,就會用盡各種「小人」的方式來旁敲側擊的告訴你:「你花在自己的事情上的時間太多了喔!都沒有時間來陪我……」我最受不了這種人了!他來追求我,除了滿足他的本位主義外,還能帶來什麼?要不你一剛開始就說在乎,我最討厭假仙的人!』

 吳淡如不改直率本性,繼續說:『假裝只能吸引不適合你的人,像有些女人就假了一輩子!她們明明討厭作菜,卻還是要煮,讓一家老小都要吃難吃的菜,大家都受苦!其實,你不想做的事,一定做的不好,就像叫我打掃一樣,因為不喜歡打掃,所以一定掃不乾淨。』
而理想的人生,不過就是做你想做的,不想做的就不做。

 『你放心,你不想做的,一定會有人想做!』

●關於學習--每一年,我送自己一件新鮮事當禮物

 『成年之後,我學過鋼琴,我學過佛朗明哥舞、學過阿拉伯肚皮舞;上過表演班、台語聲韻學的課,也努力唸過法文、日文——以上都因半途而廢或覺得玩夠了而停止。目前正在持續的,是潛水、瑜珈,還有陶藝。』

 說到陶藝,相信每一個到過吳淡如家的朋友一定對於她那滿屋子親手做的造型各異、色彩斑斕的咖啡杯、碗碟印象深刻。而當她把來自峇里島的黃金豆咖啡,用她親手做的咖啡杯盛著端出來時,那杯咖啡不但更加香醇可口,更讓人喝到她的巧思與創意,以及生活中俯拾皆是的樂趣。

 她的陶藝作品從來不是供在博物館裡高不可攀的藝術品,相反的,她的所有陶藝作品都和她一樣平易近人,都可以進入生活,自然而然成為生活的一部分,所以當你看見她用著貓咪圖案的陶盤盛著起司蛋糕或飯菜,吃得津津有味時,也就不必太過訝異了。

 目前,吳淡如和陶藝家黃玉英一起在台北鬧區靜巷中找到一間房子當工作室,黃玉英教她的學生,吳淡如則做自己的陶,一路做到現在。

 『做陶對我來說是一種犒賞。雖然沒有什麼遠程目標,玩泥土時倒是真心歡喜。就像寫作一樣,我對於一個人可以獨自創造、只要明白一些原則即可自由上路的工作都很專注。工作的空檔,我多半在工作室做我的咖啡杯和碗碟,無疑的那是一種減壓的方式。陶藝讓我減緩了過度快速的生活腳步,也使我明白,不管你花了多少心血與時間,任何挫敗都必須微笑接受。

 怎麼說呢?我發現一個陶藝作品,在製作的任何過程中,都可能功虧一簣。土胚可能一失手就摔成碎片,土裡有了氣泡就變成一個小炸彈,盤子燒好後忽然歪掉了,上釉有失誤效果失之千里……我比較不會因為「明明我沒有錯,為什麼還是沒做好」而沮喪,人生嘛,豈能處處得意?』

 是的,陶藝為她打開了另一扇生活的窗,讓她看到不同的生活樣貌。就如這幾年來她嫻熟的潛水、畫畫、演舞台劇、跳舞、主持廣播節目與電視節目,近來更與作家林萃芬合開『快樂寫作班』,其中每一樣嘗試,都讓她看見更繽紛豐美的生活。

 她所喜愛的印度心靈老師奧修說︰『要成為不可預測的,要成為一直在改變的。永遠不要停止改變……唯有如此,生命才能夠成為一件賞心悅目的事。』

 每一個片刻都在改變,那是人的特權。吳淡如的確讓自己的生命成為一件賞心悅目的事。她不停的學習,不停的改變,不停的為自己創造各種可能性,只因為她『怕』--怕人生無聊,怕自己沒長進,怕老狗變不出新把戲,怕自己再也寫不出東西來,怕寫出來的東西太過空虛。

 『生活貧乏,靈魂就會空虛。』吳淡如說。

 她發現生活和工作同等重要。現在,她每天跳一個小時的有氧舞蹈,跳得熱汗淋漓、通體舒暢。『我發現只要專心就有快樂,不只是寫作,跳舞一樣能全神貫注。』

 她很享受目前的狀態,因為她工作時努力工作,休閒時全力放鬆,玩樂時則百分之百樂在其中,去做不願意做的事情的時間愈來愈少,但她仍然每天在動腦︰有沒有什麼新把戲可以玩玩?


 聽說她最近想去考烘培師執照,且讓我們拭目以待吧!

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中平回到家中,累得像一隻走過千里沙漠的駱駝。他是白手起家的創業者,這幾年來,產品在歐美市佔率不斷提高,一天工作超過16個小時。他的妻子淑君,和他一起苦過來,他心生感激。然而這些年來,兩人感情有了變化。


他越來越害怕回家後發生的事。晚上10點,賢慧的淑君仍然為他留一桌菜。他一邊吃飯,淑君一路興奮的說著今天發生的事:無非是隔壁李太太張先生的事。她的聲音高亢,說話也相當的快,又善於鋪陳,以前,他曾經覺得這樣很可愛,但如今聽來像是疲勞轟炸。


害怕回家聽妻嘮叨
她總有許多問題問他,因為他是一家之主。「這張茶几是今天買的,我發現它矮了一點,不太好用,你看看,要不要去換?」「妳決定就好,好嗎?」
顯然淑君並不喜歡「妳決定」,她希望所有事情都經過討論,正如他們剛認識時一樣。她繼續敘述:買這張茶几時,她又看到另一張也很適合,價錢差980元,不過她認為這張比較好。他回到家的感覺,像個累得快死的武松,出外要打老虎,回家還要抓螞蟻

我曾提過男生的格局問題。一個女人因為環境轉變視野漸大,忽然發現在身邊多年的殷實男人,趕不上變化,也無法開拓新局,選擇離開,是現代愛情重大變數之一。
女人的環境如果一直沒有改變和成長,困在小小的空間裡,格局也不會有什麼改變,也是感情變化的原因。有一句笑話「窮的時候,老婆當秘書,有錢的時候,秘書當老婆」,也是這個道理。大老闆身邊的女人,常換成陪他征戰的佳人,只因能夠同仇敵愾。
格局問題若不能同步進展,往往使曾經相愛的兩人,不能夠再歡歡喜喜的溝通、安棲在一起
 

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理財周刊 第  393 期  2008.03.06 出刊 作者:江羚瑜

 

兩位結合財經專業及生活高手的理財達人---林寶珠與吳淡如,過去也面臨

負債累累及錯誤的理財窘境,如今她們以豁達的生命態度面對理財,並樂

於分享理財之路上的心路歷程。

兩位相識於台大EMBA的好友──先鋒投顧董事長林寶珠與知名作家吳淡

如,最近聯手出版了《聰明女人學投資》,一位是理性的財經操盤手,另

一位則是感性的理財生活家,分別在財經界與文壇各有一片天空,當兩位

作家暢談熱門的「女性理財」議題時,更展現了工作以外的不同風貌。

 

 

「理財」是核心競爭力

「以為自己學不會,是女生最常犯的理財錯誤。」林寶珠表示,女性理財

從認識簡單的投資方式開始,因為理財無法假手他人,不論收入多寡都一

定要學會理財,而且收入愈高者的投資行為愈保守,幾乎都是「定存」的

擁護者,她甚至強調:「理財是一個人的核心競爭力。」

 

若要提升核心競爭力,就得加強自己的理財常識。吳淡如認為,每天看網

路財經新聞,或讀一篇與理財有關的文章,也許初期不甚了解,但是,只

要長期吸收,對於建立理財觀念十分有幫助。林寶珠表示,學習理財就像

學習語言一樣,都需要花費長時間去涉獵相關的財經知識及實務經驗,才

能建立起一套理財哲學。

 

談到過去理財時遇到的瓶頸,自認對數字不太敏感的吳淡如,也曾經把帳

戶交給深具理財專長的朋友,卻發現「財」似乎愈理愈少,因此,重新開

始學習管理自己的帳戶,雖然偶而仍有投資上的損失,但是,對未來的保

障至少可以自我掌握,她有感而發地表示:「家事可以外包,但是理財千

萬不能外包。」林寶珠更強調:「當我有錢之前,就已經學會理財了!」

 

此外,林寶珠亦肯定「保險」的價值及功能,把它列為資產配置中的一環

,然而並不是投資工具,她認為現代人的保險規畫,應以定期險、意外險

、醫療險為主。她分析雖然自己的理財行為較為積極,但是仍會慎選投資

工具,面對風險過高的金融商品則傾向保守。

 

 

女性理財3個盲點

林寶珠與吳淡如發現,現代女性面對理財時,通常會出現下列盲點,兩人

也分別提出獨到的見解:

 

1、以傳統的理財方式來累積財富

吳淡如分析,現今有許多穩健報酬的投資工具,但是,今日的女性仍習慣

以過去傳統的理財方式來累積財富,例如標會、金飾等。隨著時代變遷,

理財行為也要跟著改變,尤其不要為了省小錢而斤斤計較。「節儉是美德

,但是,一輩子都賺不了錢。」兩人也幽默地謙稱自己不是節儉的人。

 

2、盲目跟隨流行投資

「若不會理財,就容易買到當紅基金。」吳淡如指出,當紅基金其實很危

險,例如新募集基金的話題最夯,未來的投資績效卻有待時間考驗。例如

2006年4、5月的日本小型基金是當時十分熱門的基金商品,但現今的投資

報酬率都十分淒慘,因此,女性若盲目地跟隨流行進行投資,最容易面臨

投資失利的窘境。

 

3、把理財大權交給別人

林寶珠認為,投資理財需要投入耐心研究,以及長時間去學習,她表示:

「股票市場和資本市場是零和遊戲。」但是多數女性常常誤信伴侶比自己

會理財,而面對金錢坐視不管,加上以為對方什麼都願意與自己分享,更

是理財上的嚴重迷失。隨著離婚率的攀升,更突顯出「女性學會理財」是

當前的重要課題。吳淡如強調:「理財,就是管理自己的錢財。」

 

 

女人要賺錢 重視機會成本

當女人買了衣服卻需要遮掩躲藏,或是向另一半伸手要錢,還被質問用途

時,對女人來說,其實是十分痛苦的。吳淡如指出,夫妻除了用共同帳戶

負擔家計外,女性必須擁有個人獨立支配金錢的能力,林寶珠更強調:

「忘掉『當米蟲』這件事,女生可以到處吃喝玩樂,享受米蟲的生活,但

是不能立志當米蟲!」

 

現代忙碌的職業婦女,往往難以兼顧家庭與事業,兩者之間如何平衡呢?

林寶珠與吳淡如不約而同表示:「若無法兼顧就不要勉強了!」兩位專家

都認為要重視「機會成本」的觀念。吳淡如舉例,假設外出工作1小時可

以賺1500元,若花1小時150元請人收拾打掃,何樂而不為呢?「儘量把讓

自己痛苦沒有價值的工作,留給更有專長的人。」吳淡如堅定地表示。

 

吳淡如認為,即使花錢請人幫忙打掃,也未必收拾得盡善盡美,此時必須

以包容的心去面對,「因為我要把時間花在更有價值的事情。」然而,大

部分的女性往往把力氣專注在小事,卻漸漸淡忘了人生的大志業。另外,

女性也不必使盡全力在家庭及職場做到內外兼顧,而過度追求完美,卻把

自己弄得焦頭爛額。

 

經濟獨立 提升家族地位

「以前在娘家,我要負擔家計。」白天工作,晚上讀夜間部的林寶珠,結

婚前努力賺錢養家,其實收入並不多,不過隨著婚後生活有了轉變,「雖

然先生也沒有錢,但是,他願意把所有的一切和我分享。」婚後她花了很

多年自修苦讀,考取相關的工作證照,例如證券分析師執照、信保基金等

 

林寶珠想起當年,每天下午6點下班以後,再前往K書中心讀到8點半,

最後才回家去幫小孩洗澡、吃晚飯。然而積極的生活態度,卻遭到同事的

鄙視眼光,對方甚至認為:「你連孩子、老公、房子都有了,為什麼還要

再汲汲營營求取功名呢?」但是林寶珠卻表示,對方並不了解她的內心深

處:「我的心中有一頭很壯的牛,想要發揮一切,因為我應該可以做得

到。」

 

「只要能力展現、經濟獨立,別人也不敢欺負你。」林寶珠強調不要去計

較,當對方以偏狹的眼光去看待時,要用「大方」去說服他們。「女人可

以智慧、金錢解決任何事,不要用心眼去爭到贏,因為沒有任何意義。」

林寶珠回憶起當年考上信保基金等待分發時沒有收入,所以在夫家的地位

非常低落,令她備感煎熬。「當時沒有辦法扭轉情勢,他們認為我靠先生

養,是家裡的負擔。」林寶珠甚至提到剛開始上班時,由於收入少、又有

負債,也不敢馬上回家,總在外面逛街到先生下班後才一起回家,隨著收

入漸增,才漸漸扭轉局勢。

 

「有一次婆婆要看存摺,不禁嚇了一跳,才發現我賺了很多錢,從此才尊

敬一點。」林寶珠強調,若媳婦經濟獨立,身分地位是非常不同的。吳淡

如也認為,婆婆容易對經濟獨立的媳婦讚譽有加,卻不見得對終日在家做

遍大小事的媳婦,給予一致的掌聲。

 

 

買包不如買屋

吳淡如建議,年輕女孩初入社會的收入不多,要記得投資自己,尤其是25

歲之前,應多多充實專業技能,千萬不要被時尚名牌所迷惑,因為多數人

愛買名牌包包來犒賞自己,等到繳款時才十分懊惱,實在不是明智之舉。

 

此外若開始進行投資時,可由定期定額的方式購買基金,加上沒有家庭、

子女的負擔,可投保團體意外險,另外,若父母有頭期款可資助,也可將

購屋列入理財計畫內,把房貸控制在10000元之內,也不會造成過大的經

濟負擔。

 

隨著現代女性的購屋年齡漸漸下降,買屋時要掌握哪些秘訣呢?吳淡如建

議,初期購屋時,可選擇30坪 以內的市區中古屋,只要運用巧思費心裝潢

,也可以住得很舒服,但是記得省下可觀的裝潢費用。「要衡量自己的能

力,例如800萬的房子,最多花150萬裝潢即可。」林寶珠認為,年輕族群

未來換屋的機率很大,因此,不必花太多錢投資在裝潢費用。

 

至於兩位理財達人的未來退休規畫呢?林寶珠認為心境上要保持退休,而

生活上擁有一份自己的事業,「把生活當退休,把退休當生活。」為退

休生活做了最佳的註解。

 

 

職場及伴侶的投資心法

現代女性愈來愈晚婚,甚至不婚的比例增加,吳淡如及林寶珠也對於選擇

伴侶,提供一些意見:

 

1、對金錢有量入為出的觀念,尤其管理金錢要有信心,另一半才會對你

有信心。

 

2、不要找控制慾強的人當伴侶,否則一輩子會為了帳本而爭吵不休,然

而愛情卻在爭論中漸漸消失殆盡。

 

3、尋找未來具有開創性、前瞻性眼光的伴侶。

 

4、不要成為事業、家庭兩頭燒的黃臉婆,現今是分工社會,更要善用

機會成本,去賺取更多的金錢或快樂。

 

5、不要投資名牌,要投資腦袋。

 

此外,在職場上面對學歷、能力相同時,男女薪資卻通常存有不公平的現

象。「當你能夠證明自己的能力時,性別的差異是不存在的。」吳淡如指

出初期會有差異,但是,當老闆看見實力時,待遇的差異會漸漸被能力所

取代。

 

吳淡如也發現,女人有些心態需要向男生多多學習,例如兩個男人在不同

的單位,面對議題討論時會針鋒相對,但是會議結束後,兩人卻能握手言

歡,盡釋前嫌;反觀女性卻往往為了身材、口紅顏色而產生心結,成為不

共戴天、王不見王的局面,因此如何培養化敵為友、就事論事的能力,是

女性面對職場競爭時,需要再提升的地方。吳淡如強調:「女性容易結小

圈圈,而且敵友的分界相當明顯,但是,男性的敵友比較暫時性,要養成

某一種度量或格局,才是真聰明。」

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人們總是習慣說選老公的標準以及標準老公的要求,對男人的要求太高。實際上選妻也有標準,我認為選妻必須堅持”六個不要”:

1、不要以為外表單純的女孩內心就單純。女孩的內心如同男人的身高,男人身高與智商成反比(不絕對),女孩的外表與內心也成反比(有時)。

2、不要以為沒有經歷的女孩就是好姑娘,有一句話叫做”單純得可恥”。有經歷才懂得自我保護,懂得愛自己才懂得愛別人。我認識一個女孩,單純得到了男孩愛她便會開心得跳舞的狀態,這種女孩真不知道待嫁時,要經歷多少次”騙局”。我問她想找什麼樣的男人,她說,反正她不能忍受男人談過戀愛。我再問:”你談過戀愛沒?”,她說有,兩次。我無語。這種女孩倒是”單純”,但全無用處!

3、不要認為經歷簡單的姑娘就不識人間煙火。這個世道,沒吃過豬肉還見過豬跑呢。如果你真遇見一個連避孕套都不認得的姑娘,那真不知道是你的運氣還是霉氣!最單純與最狡猾僅一線相隔,只有經歷”百戰”的女孩才懂得如何騙男人。

4、不要以為沒有事業心的女孩不會給你壓力。她只是在等一個願意照顧和背包襖的”草包”上鉤,然後將她滿腹的俗氣、世儈轉加給你,讓你成為她的”錢奴”。

5、不要以為外表斯文的女孩就沒有脾氣。這種女孩的唯一好處就是在她發脾氣的時候,你會如同天降驚雷一般震驚,並且產生”被騙了”的困惑;而當她如所有已婚女人一般開始嘮叨時,你更會有想哭的衝動。天仙從來就不會下降到凡間,如果真下降了,也是犯了錯被趕下來的。所以,仙子的膽子向來比凡人還要大些,只是不會告訴你罷了。

6、不要以為,滿口仁義道德的女孩就是聖女。這種女孩不是虛偽就是狡猾,拿傳統套住了你,再背後自己抓一大把男人在手裡。我就見過一個,背著老公跑到千里之外見情人,見完情人又見網友,用的全是老公的錢!總之,壞的流油的女人最會裝,就和壞得流油的男人一樣。

想結婚又未婚的男人,找一個實惠點的媳婦吧。熱了她給你擦汗,冷了她幫你燒水。她懂得愛情就像提款機,先存後取;明白日子就像白開水,平淡是真。當你出差時,望著她替你整理好的施行箱,你會感慨萬千;當你回家時,看著一桌熱飯菜,你會擁抱她;而當她真實地說話,真誠地為人,哪怕有些粗,哪怕有些不像女孩子,哪怕有你自以為是的許多”哪怕”,請看真誠與真實背後的舒適與坦然。誰能裝一輩子呢?如果那個斯文的她要求你一輩子不脫衣服睡覺,恐怕你也受不了!

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她35歲,從小是美女,保養得宜,但在一般人眼中,早過了適婚年齡。

她不是故意將終身大事蹉跎到這個地步,而是戀愛談了10年,男人結婚了,新娘不是我。長輩和友人都拚命的為她介紹男友,其中條件最好的,是任職律師的蔡先生。

「工作好,風度翩翩,談吐優雅,人也長得帥。最重要的是,男人要溫柔體貼。」長輩這麼說。
蔡先生和她相過一次親後,就熱烈追求她。她抱著「先做朋友」的心態和他試著交往。大家都說,他比她原來的男友條件好太多了。不知道為什麼,她不討厭他,也覺得和他在一起,自己很有面子,可是就缺那麼一點點東西,沒有愛情的感覺。
她陪他出席他好友的婚宴時,她就明白了。那天,當男儐相的他穿上了剪裁合宜的西裝,比平時看起來更英挺,也比新郎帥多了─她看到不少新娘的姊妹淘們,都故意靠近他,和他說話。

不動心逼婚也沒用
看在眼裡,本應該有點驕傲才是。她卻發現一個一直紮根在心裡的事實:他不是她的白馬王子。
即使在他模樣最完美的時候,她的心裡沒有一點愛的感覺。她觸摸不到自己有任何動心的情緒,只像在看著一個過去無關、未來也不相關的男人。跟看電視上的偶像男明星差不多。
不管眾人怎麼說,她還是誠實告知:「我真的只能和你當朋友。雖然被人逼婚很痛苦,而我也希望擁有一個知心好男人相伴,可是愛的感覺,不能勉強。就算我眼光差吧。」
看到一個人最完美的樣子,可以欣賞卻沒有觸動愛情的感覺,那就只能怪月下老人並沒有把紅線的另一端繫在那人的小指上,能愛的可能的確十分渺茫。

吳淡如 2008年11月02日蘋果日報

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